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29 恨嫁（第2页）

最后我就不理他了。

事后，他一直不来哄我。我知道我有不对，表面因为他不上进，给不了我安全感和他吵架，其实就是我自己内心一团乱麻，肆无忌惮的把负面垃圾倒给他。

我不想就这么冷战下去，又碍于面子，和我们的共同好友——小婚礼的伴娘聊天，让她向他转达：我不是真的生气，我只是希望他来哄我，只要他哄哄我，我就好了。

时间过去很久，我还是没等到他来哄我。

我问伴娘：你转达了吗？

她说：转达过了。

转达过了为什么还不来找我说话？

难道他连哄我的心思都没有？

终于，晚上我还是没忍住给他信息，之后打了电话。那晚我们聊了三四个小时，一直聊到凌晨三四点。

他很有耐心，我们把所有问题都说开了，就冰释前嫌和好了。

他说：寝室里的人都睡觉了，我是站在阳台上给你打电话的。大冬天哎，我脚都冻麻了，居然陪你聊了三四个小时，你知道我对你的爱有多深了吧。

我嘻嘻直笑。嘴上说知道了，心里却说他活该。

挂掉电话以后，就在那一瞬间，我很明确地感受到我不爱他了。

我的心一下子空了。

突然，而且明确。

我自己都吓了一大跳。

这种明确的感受我还是第一次体会到，不需要明确地说分手，不是慢慢放下，也不需要任何疗愈。

我想为什么呢？

就因为他没哄我？

他明明是最适合结婚的对象啊。

我思来想去，终于顿悟了。

我想结婚，但是我想和男人结婚，我想和一个爱我并且我也爱他的男人结婚，而像邱明这样的只是有着男人的皮囊，却有着女人的灵魂，我一直爱的都不是他，而是我幻想的结婚对象。我把结婚当成我必须要完成的任务一样，因为可以结婚，我对他的爱从开始就是巅峰，之后逐次递减，直到现在，完全消亡。

我和他在一起的初心只是结婚，而不是爱。结婚是一定要和自己爱的人，而他并不符合我心目中的爱人标准。

一想到和他这样的人结婚，我对婚姻突然也没那么向往了。

想明白了之后，我越焦虑以后的生活。我感觉我这辈子都不会谈恋爱，更无法走进婚姻的殿堂了。

我脑袋里蹦出了一个想法：去父留子，生一个属于自己的小孩。

去他妈的婚姻，去他妈的恋爱，我通通都不要了。我要好好挣钱，等我有了足够的经济储备，我就找个优秀的基因自己生小孩。

我开始专注于自己的工作，和他的联系也越来越冷淡，都是基本的礼貌回应。因为没有明确地矛盾，我没有说分手的契机，我们就这样不咸不淡地联系着，不像是有着亲密关系的两个人。

在这期间，我遇到了我的crh——老吴。

他比我大十九岁，妥妥的大叔。即使经历过时间的搓磨，也掩饰不住他那如刀削斧凿般的脸庞。我看过他年轻时的照片，那叫一个容颜俊美，惊为天人。不论是老年还是青年，都是偶像剧男一号的脸。

我们的相遇也如同电影一般。

普通的上班，他只是我的普通客户，见到他的第一眼，包间里所有的灯光都熄灭了，唯有一束光照在了他的侧脸，聚焦而又朦胧。

他一个人坐在沙上，一言不，举起酒杯喝了一口，眼睛目视前方，不知道在想什么。

时间仿佛静止，整个世界都安静了，只有我和他。

我知道这只是我的幻觉。

我对他不是好感，而是怦然心动。

那天，深夜两点多才下班，要是平常我早就抱怨了。我恨不得时间再慢一点，再慢一点。我以为他和其他普通客户一样，我们仅仅只会有一面之缘。

送别之际，还特地跟他说：我是个很厉害的人

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