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19 落榜（第2页）

太渺茫了。

多半情况下，还是一通指责：你看看你，不知天高地厚的东西！作死浪费了我多少钱！我怎么会生出你这么个祸害？

如若现在这样，还不到需要被抢救的程度，只会骂得更狠，还要上手殴打，企图将我打服，打怕，打到再也不敢誓死违抗。

如何才能得到他们真心的忏悔呢？

恐怕只能是真的死了。

真的死了就会吗？

我不知道。恶语万箭又在我耳边回想。

我回想着衣帽官人给我说的话，这就是我的人生课题。也许现在的命就是我上辈子投胎选的，人间真的好苦啊，我的魂魄都快支撑不住了，就像梦里被万箭穿心后魂魄飘于空中碎裂一样，我即将要魂飞魄散了。

高考在即，我的状态越来越差。家里所有人都以为我能考上很好的大学，尤其是我的父亲。一次模拟考我把全班排名第三的成绩拿给他时，他说：我相信你最起码能上合工大。

我心里说不出来的酸楚，这次考试是我和重点班一个男生合作作弊考出来的成绩。可是父亲还傻傻的以为我还是曾经优秀的我。

校外租房的房东有变故，我换了房子。是父亲来给我搬家的。我着急上课，来不及收拾，就先去学校了。晚上下晚自习后，回来看到被父亲收拾的干干净净整整齐齐的屋子，我再也绷不住泪如雨下。

我知道我的谎言就要兜不住了，我知道我即将要辜负父亲对我殷切而厚重的期望了。我真该死，我该怎么啊？

我曾不止一次的想后来居上，逆风翻盘。

高二暑假和同学在班主任那里补课，想提高自己的成绩，可是和初中补英语一样，没上两次我就放弃了。

我不好好学习，成绩下降，如今还要花额外的钱弥补我的不上进，这就是糟蹋父母辛辛苦苦挣来的血汗钱，负罪感压的我喘不过气来。

初中，我各科成绩都拔尖，唯有英语徘徊在及格的边缘，严重拖了后腿，周末我和很多同学一样在英语老师那里补课。

老师说四节课一百块钱，一个月四个周末，通常是四节课以上。

同学们交学费都很积极，只有我一拖再拖，老师虽不说我什么，我心里却非常难受。最后我主动问母亲要了钱，把学费交了就不再补了。

母亲给我钱的时候，紧捏着一百块，很是不舍，说：你看你，为了你上学，我们花毫毫钱啊。

把钱交给老师的时候，我没忍住哭了，老师眼里都是心疼和关切，但是她也没有办法。

我对不起父母，我也对不起老师。

之后我就自学了。

每天写完作业剩下的所有时间全部用来学英语，高三的时候，15o的卷子我已经能考129了。

虽不是名列前茅，但最起码不再拖很严重的后腿了。

我想我现在也没必要补课，我努力自学一定可以再追上来的。

我曾不止一次地想把知识点重新学过，可我的脑子不知道怎么回事，混沌不堪，记忆力严重下降，知识点好像都懂，却就是再不找到当初头脑一片清明的感觉了。

班里有个男生格外努力，每天缠着老师问大量问题，老师都被问的有些烦了，我也想像他一样，地毯式扫题，找出自己的问题然后解惑，可我压根连该问什么都找不到。我不会的题实在太多了，我已经废了。

焦虑抑郁吞噬着我，闺蜜总是安慰我。

我说：我恐怕连二本都考不上了。

闺蜜说：不会的，你一定可以考上的。

其实闺蜜也被我带的成绩落后很多，虽然她一定能顺利上大学，可她中考成绩排名第一啊，不考个985都配不上她曾经的优秀。她一定也是焦虑的，却还来是拥抱满身负能量的我。

高考成绩下来以后，果不其然，我只考了四百多分，离二本分数线还差一大截。我毫无悬念地落榜了。闺蜜也只考上了很不错的二本。

我不敢面对父亲，他一定失望透顶，我把自己关在房间，逃避现实。

一直觉

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