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第37章 每个人都是一座孤岛（第2页）

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现在，自从生了病以后，不知道为什么写不出来了，变得日常很丧，而且很喜欢毒鸡汤，自己也变成了行走的毒鸡汤，本来是一个泪点极低的人，很想哭但是哭不出来，那时候才意识到：

能哭出来是难过，哭不出来了，就是抑郁。

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不过我还是很感谢生病的这段经历，《死侍》里有一句话：“要聆听痛苦，它既是历史老师也是占卜师，痛苦教会我们认清自己，有时这很难熬，我们会觉得自己要死了，但是不曾触摸过死亡，也就不算真正活过”。

也许因为比正常人更加接近过死亡，捱过那段时间，转过头再看，会看开很多事，会觉得生活真的很美好，会更加珍惜你在意的人。

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之前有看过一些病友分享心路历程：

在抑郁症的这条路上不只有你一个人，有很多人跟你一样，所以请努力活下去。

其实我并不苟同，得了抑郁症就是一个一边想要得到关心，一边又拒人于千里之外的刺猬。

抑郁症的产生往往是压抑了太久，最后因为一点点事彻底爆炸，也许你每天忧虑的事在别人看来不足为虑，可是抑郁症就是这么矫情，会把你变成一个敏感矫情的人，深深困在一个黑漆漆的怪圈，没人帮得了你，只有靠自己走出来，直到精疲力尽、头破血流。

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既然觉得活着那么累，就不要委屈着自己，选择死亡不是懦弱，每个人有选择自己路的权利。

只是我觉得，死真的很容易，你不需要为任何人活着，可是你不想在这人间走一遭，离开的时候留下点什么吗？你真的心甘情愿地离开么？这世界最美好的一面，你都还没好好去看过，去吃过，去体验过。

我希望我死后很多年，也能有人在我走的那一天想起我，会在我离开的地方放一罐我最喜欢的冰可乐，他们会记得，他们曾经有一个很好的朋友、很好的孩子、很好的亲人，去了一个地方，她先去那里等他们了。

所以在我留下这点印记之前，我选择做一个更好的、能被记住的人。希望我能永远被你记得啊～

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曾经我以为这些只有我好了、释怀了才能说出来，虽然经常还是要靠吃药睡觉，控制情绪，但是我找到了会给我送冰可乐的人，愿意在我变成神经病的时候理解我的脆弱敏感、任性胡闹，因为这样，想要每天都向好起来努力再迈一步。

这生活，赠予我的最好的礼物，不过就是有你们在我身边，有你陪着。然后对着这漫漫长河，狂笑一声：也不过如此么！

愿我的故事细水长流，敬你的孤独择日而终。

终

晚安好梦

bestwishestou

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文夜观星象的橡皮糖

排版兰洋诗涵

图by

夜观星象的橡皮糖&吃坏了肚子就拉稀的月

icby

anthonyhailton&eynaboynton

——freedo

notellghow，allthesewillworkout

希望我们都能好好的、好好地活。

夜观星象的橡皮糖：

95后，上升射手座的巨蟹座，以前自以为是个热爱诗和远方的逗逼文青，后来变成一个热爱说骚话日常灌自己毒鸡汤的精神分裂加拖延癌晚期肥宅，唯有聊骚、吃鸡、剪鬼畜不可负。想退休加入公园大爷大妈是日常。从小到大唯一没变的，是想有一架天文望远镜。

代表作品：

走不动了就躺会儿

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