[9]
此刻的王俊凯就好像在承受着凌迟,不愿说话,等着我下一步的回心转意,又或者,他早就猜到这样的结局了。
他容不得瑕疵,我也是。
我们两个思维层面相通的人最容易猜测彼此的情绪,但是我不能不承认,我的的确确是没有真的很懂他,反而是他一直纵容着我,护着我。我是很想装作什么都没有发生,但是我心里总有一个疙瘩,我也不知道自己怎么会变成这个样子,变得贪婪,变得小心眼。
因为太喜欢。
很久很久,王俊凯才传来了一声叹息。他吸了吸鼻子,带着宠溺的滋味跟我说着,“现在你不要我了。但是我还是会在原地等你,我等你回来找我,我不会挪动一步的。”
他开始有些哽咽了。
我的情绪也有些收不住,所以故意把手机拿远了,调了扩音。听筒有些杂音,他的声音愈加的低沉了。扩大的声音好像也把他的悲伤扩大化了,在这个狭小的空间里,愈演愈烈,感动了阿九,却没有感动我。
他说,“你怎么样都好。我爱你就好。”
他说,“徐骆,我从来没有想到我会这么喜欢你。”他再也没有说下去,只剩下有些微弱的叹息声和哭声。
不要再说了。
我不要在听了。
不要再用你的情绪你的思想来干扰我的决定了。
从此萧郎为路人就好了,谁都不要再为难对方了。
电话不知道是哪时侯断的线,“嘟嘟嘟-----”的声响衬得夜愈发的冷清,不愿动不愿思考,没有表情,忘了哭忘了难过,目光没有情绪,此刻的我像极了活死人。
有生命没思想。
我曾经说过,王俊凯是我的梦想,也是我的信仰。可是现在的我丢了梦想丢了信仰,就像一个信徒怎么努力都见不到耶路撒冷一样的绝望和孤独。
我的耶路撒冷没有了,我还能去哪里?
“徐骆。我真的没有想到,你会这么固执。我第一次觉得有些讨厌你。”阿九的声音不大,声音因为哭的原因都有些在颤抖,这番话从她的口中说出的确有些伤人。
自己最好最好的朋友居然跟自己说讨厌自己,这份伤害跟分手一样的令人不太愉快。这种失落就是,三个朋友走着,自己因为绑鞋带蹲下身子,起身却只能看到他们两人一同携手离开一样。坦白说,讨厌这两个字我是第一次从阿九的口中听到,以前不管出什么事她都不是这样子的。
“我也讨厌我自己。”我闷闷的说完,她也没有了脾气。
“你可以幸福一点吗阿骆。”
“为什么一次次的推开,你问问自己的心,还喜欢吗?”
“你舍得吗阿骆。”
“可不可以给王俊凯一个机会,也给自己一个机会?”
我没理睬她。
只是若无其事的看着她的眼睛宣布了一个我本以为到死都不会做的决定,但是我自己听得真真切切的。
我说,“我要回家。”
“就今天早上。”
对不起,我没法顾虑你的感受,原谅我的自私吧。
我一夜没有睡。
她也没有睡。
一直以来,阿九的睡眠也极为的浅,像只受惊的猫。
不久她蹑手蹑脚的起身去冰箱抱了好多罐装啤酒丢到床上,一边喝一边在我的耳边念叨着很多事情,呼出的热气让我彻底醒悟,此刻我还活着。她一直在说,从相识到现在的每一个细节,末了,她调笑着说着,“以前不认识你的时候真的以为你就和一个小公主一样,结果认识了才知道你这么丧心病狂。”
我没有说话闷头喝着酒,酒味一直在嘴里蔓延着,有些苦又有些酸。
我不爱喝酒,也不喝。
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