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第43章 不见(第1页)

昨晚在睡觉前酝酿好今天文章开头的句子,好为今天的码字提前做好准备。可是当今早准时的坐在桌前的时候,却现早已经忘的一干二净。

昨晚脑海里的想好的文字却不知影踪,犹如外面此刻的天气,像是在变魔法一般把浓密的大雾带到窗前,犹如厚重的窗帘,阻碍了我的视线,扰乱了我的思路。

我看不见远处的风景,远处的风景也记取不到我臃肿的身影。再也找不到昨天清醒状态时留下的残迹,脑袋里留下像雾般一样的朦胧,只记得自己有所想,但是想的内容却全部如数的遗忘。在这样的虚幻而又无奈中迎接着新的一天的悄然到来。

此刻看不见窗外的真实模样,但听觉极其的敏感,喜鹊凑成一起在叽叽喳喳的叫着,麻雀也在一边窃窃私语,早晨的情景就是这样。

在这样一个相融合的时间段,我认真的在文字的世界里找寻过往,鸟儿们喋喋不休的叫嚷着,像村口嗑瓜子的大妈们,东家长西家短的议论纷纷,声音也是忽高忽低的互相压制。

它们的世界我只是猜测,而我屋内所亮出的微光,来证明我与它们在同一个时间点的清醒,它们会把我作为八卦主角吗?

对于正在做梦的人来说有点吵了,而对于已经起床的我来讲,窗外的噪音却能够让我心如止水的静下来,试着从别的角度再重新构思,把那些陈年往事如数家珍般的记录下来。

无关乎别人的目光,无关乎别人的评价,自己内心的那份执着也在此刻显的是那么的倔强。雷打不动的把那些过往记忆如拆盲盒般的打开,打开后里面有自己所期待的,更多的是打开前的惊喜与打开后的无奈。

相聚别离,似乎是一个比较感伤的词语,或者说是太过于感伤,十九岁那年我第一次感受到了,他最终留下几句话就离开了,对于我来说这或许就是永远了,他即将踏上新的彼岸,开启新的人生模式,而我呢,依旧是要蓬头垢面的楼上楼下紧张的忙碌,最终自己除了收获年龄的增长外,别的是一无所获。

在内心的世界里,隐隐约约中开始对自由有所向往。那个男孩显然是都拥有了。阳台上留下我和表弟在一起的画面,他继续在他的孩童世界里忙碌玩耍,而我开始无比伤感的在阳台上走来走去,我知道,以后的这里再也见不到那个熟悉的身影,那些听起来舒心的开导,劝慰我的话语只能在记忆里找寻,忧伤中又夹杂了些许惆怅。

十九岁那年的初秋,燥热的天气带来的外在不适,却能够让心异常的冷静,性格的沉稳不能轰轰烈烈的说上几句戳心的话,都在极力压制着自己的情感表达。

他的离开让我有点不知所措,有点意外。在这样一个说不清道不明的内心世界里,会为一个男孩的离去黯然神伤,他到底在自己心中是以什么样的地位存在?

我实在是找不到答案了,或许在十九岁的人生岁月里,在自己受尽委屈的时候,伤心的时候,他总是会及时的出现,笨拙的安慰后让自己的内心开始对这个人有些许的好感,而我从来没有表明的自己想法,只是默默的接受他的关怀。他不避讳的给予,我欣然的接受。

两个寄人篱下的年轻人在不知不觉中都把内心的孤独撇去,留给彼此一点点温暖。但是他的境遇与我不相似,他能够在小姨家感受到平等。而我的就差别很大了。

夜不能寐的时候,把我们在一起说话的片段拿出来捋一捋,总是学着他那憨憨的模样,做着像他一样嘴角上扬的动作。不得不在最后的那一刻承认,他好似驻扎到我的心底了,只是没有意识到而已。

而他呢?“你愿不愿意”的下句想说什么?没有勇气还是有所顾虑,还是说彼此都年少,给不起承诺,给不起未来。所以还是隐忍着放弃了!

青春时光里的矜持与冷静最终会给一段故事带来一抹感伤,如果彼此都是这样,那就是把感伤无限放大。最后只能在余生去追忆,在追忆中哑然失笑。

当初为什么没有主动一点。无奈摇头后再默默的说上一句,要知道当初根本就没有勇气去啊!总是要留有遗憾才会让余生有点事干,在回忆的国度里假设,假如中掂量,把那些不完美的片段再重新的编排一下。

做自己人生的总导演。一个人看的时候,那些遗憾或许能稍微的加以改变,过往也在不知不觉中变淡,变浅!

继续把时光停留在那年初秋的某一天,在一个燥热的上午,听到人生中最美的半句话,没有夹杂任何世俗,名利的捆绑,只是单纯的情感表达,只是这样。

没有人在身后簇拥,没有人点拨,只是在彼此的世界里都留有一点位置,而为此自内心的想法,这种想法却在一切外在条件中被按下了暂停。

就此成为了过去,成为了不可追回的昨天。如今历历在目的时候,只能用遗憾两字来诠释。在时光的印证中却被永久的留存了下来,有个害羞的男孩就此离去,有个懵懂的女孩在阳台走来走去。

如果说在感情的世界里,每个人心中都有一抹白月光,照在心底的某个地方,想遗忘又忍不住回想的状态。那种莫名的感伤犹如雨后的落叶,孤零飘落在地面的时候,才知道离开是一种难以描述的遗憾。

而他,在我十九岁的人生轨迹里,就像那天头顶的那个骄阳,在每次心灰意冷,伤心欲绝的时候给予温暖,炽热般的温度赶走心里所存留的阴霾。将阳光洒在了心底的每一个地方。

做不到遗忘,只能在无数次追忆往事中把他带出来,那是一份单纯的不能再为之单纯的一抹光亮,在我与他同框的画面里,我不是自卑到尘埃里的一粒种子,而是在他的照耀下,我也可以试着去芽,去找寻心底那棵种子自身的存在的意义。

“实在不开心了换个地方,不要委屈自己”在一个人独处的时候,总会把这句话拿来掂量,时不时的自言自语。可是我真的能够做到那么洒脱吗?似乎又做不到,但是他的叮咛在心里永远的被保存了起来。

走了,他明天就要走了,他走后,这个阳台上再也找不到与自己说话的人,留下我一个人,还有什么意义?

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