救起楚留香一行人,却属意外,但我同时也感到跃跃欲试。
自从小叔叔死后,我已经很久没有产生过这么明确的情绪波动了。
想到小叔叔,我的思绪突然又涣散了,往事又历历在目,让我心下空荡,脑袋却满的发疼。
从记事开始,我的大脑中总是盘旋着各种各样的想法,层出不穷,几乎让我疲于应对,连我自己都时常疑虑,从来没有出过无争山庄的我,为什么会有那么多毫无根由的想法。
也许是因为我处于一片黑暗之中。我想。
——如果我能看得见。
不可否认的是,少年时代,我曾经无数次这样想过。
教习的先生赞许地夸奖我,却会在我关上门的时候叹气,我知道他为什么叹息,在这一口气中,包含的无一不是对我居然是个瞎子的可惜。
我其实做的比谁都好,但是所有人都会不自觉的叹息——“可惜是个瞎子。”
我曾经也会假设,假如我看得见,我又会处在什么样的境地,但是思来想去,也觉得不过如此这般——或许因为看不见的时候年纪还太小,我早已不知道看得见是什么样的感觉,我早已习惯在这片黑暗中接触人事,并渐渐觉得,看得见和看不见,分别也不是特别大。
偶尔鼻尖嗅到花香,听到风扫过树叶发出沙沙响声,我的脑海中也会描摹一片光怪陆离的幻景,但这都是一刹那的事,大多数时候我想着更现实的事,因为这是我的责任。
我还记得,父亲发现我能做的比其他人都好的时候,发出的惊喜的笑声。
他曾对我宠溺万分,虽然母亲的形象在我心中早已模糊,父亲却亦父亦母地照顾了我很久,直到我令他发现我拥有的才能,他突然抹消了所有柔情,他说:“随云,你可以更好。”
我可以更好。
我也想做的更好。
父亲将我取名为“原随云”之时,是没有在我身上放过多的期待的。
但是作为原随云的我,要让他充满期待。
我不知道小孩子有这样的想法奇不奇怪,小叔叔时常叹息:“大哥对你未免太过强求。”但我从来不觉得是强求,因为我也想要变得更强,这是父亲的愿望,也是我的愿望,我们都希望,无争山庄在我手中,重新绽放更夺目的光芒,而并非因为祖先的荫蔽。
我并不觉得辛苦,只是偶尔觉得孤独。
一种没有来由的,仿佛站在草木荒芜的高山顶上,目之所视皆是焦土的苦闷孤独。
身边都是人——教习的先生,丫鬟小厮,慕名而来的客人,但是我与他们,似乎隔着一道屏障,我能感觉到这屏障是我自己竖立起来的,我站在屏障之内,平静地,冰冷地“观察”他们。
我并不认为自己是神,但是面对着他们,心中确实不可否认的轻视——我承认这一点,并且认为并非我的过错。
但是对人这回事,我总抱着无穷无尽的好奇心。所以我时常在旁人以为我听不到的距离倾听丫鬟小厮地调笑,下人之间的窃窃私语,客人言笑间的暗潮汹涌。
虽然我看不见,但是我能够“观察”到很多东西。
直到小叔叔出现了,最开始的时候,我也观察着小叔叔,从他伴着药香出现开始,我就对他产生了无穷无尽的好奇心,因为他与我周身的丫鬟小厮不同,他是出现在我面前的,除了父亲之外,第一个地位与我平等的人。
他拥有的先决条件,代表了他不需要对我小心翼翼点头哈腰,甚至可以讨厌我。
——是的,他讨厌我。
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