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第249章（第1页）

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其实你那样鲜活而直白的表现，在我看来也十分可爱，我并不生气，却觉得有些沮丧——多么奇怪，在这种陌生的情绪占据了我的胸膛的那刻，我就晓得，它的名字叫做“沮丧”。

我反思了一下，觉得你之所以这样抗拒，是因为我们之间的互动，总是充满棱角和对抗，鲜有温情脉脉的时候。

这点我必须承认错误，我高估了我自己，我太高傲了，背负着毫无意义的自尊，以至于完全不晓得该怎么与你缓和关系。

我将你最近的冷淡的表现讲给我的表弟听，他十分着急，也不懂我在强硬什么，要我把之前写的信一股脑给你，说这样一定有用。

然而说句老实话，我不敢。

刚才我数了数，我已经写了十一封给你的情书，这数量简直令人难以置信，更加令人难以置信的是，我竟然这么懦弱，拖拖拉拉了三个月，攒了这么多，却一封都没有给你。

一方面，确实是我的自尊心作祟，它阻止我，让我耻于开口，低声下气地同你求和。每次到这个时候，我惯常的冷静和理智就像离家出走了似的，我就像每个无用的、陷在感情漩涡里男人那样，气愤地想，凭什么是我低头？那样的话，我岂不是输了？以后你不是要上天？

而另一方面，我清楚地晓得，你我结合的原因，我这方面就不再赘述，你我心里都清楚，而你的动力，我也明明白白。

你喜欢我么？

我晓得的，要是肤浅的好感，大概有一些，但是喜欢？那是万万没有的。

你只是出于天性中的顽劣，像猎豹或者狮子——随便吧，反正就是那些处于食物链顶端的猫科动物，喜欢戏耍猎物的那种——那样，想看到我为你痴迷的样子，然后将我狠狠甩掉。

真是奇怪，你的用心明明那样险恶，行为那样恶劣，我却依然觉得这样的你可爱迷人得不行。大概爱情的魔力就在于此，我明明清楚地晓得它不过是激素控制下的产物，却仍旧无法自拔。

这段时间我时常沮丧甚至愤懑，为自己受挫的男性魅力，我总是在想，为什么我无法吸引你，无法让你像是把我迷倒那样，将你迷倒？

这不公平。

然而，在感情的世界中，哪有公平呢？

到了现在，我最忧虑的已经不是如何吸引你的问题，而是如果让你不离开我。

我感觉到你的冷淡和敷衍，你快要厌倦我了么？

在这样的情况下，我根本无法将这一封封情书拿出，因为这会显得我更加卑微，像个只求你垂怜的可怜虫——唔，比如那个温霖——这只会让你更加趾高气扬，瞧不起我。

抱歉，这样无能和抱怨的话一定很影响你的心情，我们聊一点有意思的东西——这也是我表弟说的，他说我太不接地气了，要我和你聊聊家长里短，说说八卦逸闻什么的，可我实在想不出什么家长里短的八卦，直到刚才我想起来一件事，算是有趣，与你说说。

之前过元旦的时候，我表弟把对象带回了家，他与你我样，都弯成了蚊香（我上次说他弯成蚊香时，他惊诧地看着我，说你竟然会用这么时髦的词——很时髦么？我以为这是批评和嘲讽的话，因为这是有次你我争吵时，你对我说的），他的对象也是个男人。

你难以想象这件事，在我们家造成的轰动——几乎全家人都上了阵，在那个男生明确表示还没有做好见家长的准备后，家里的长辈们竟然齐齐上阵，使出了大约是这辈子的巅峰演技，费尽心思和对方偶遇。

我忍不住想，到时候若是把你带回家中，会是怎么样的情况呢？

我的表弟为了出柜，曾断过腿，还离家出走，在外头穷困潦倒了许久才回来，养了将近一年的身体。

然而我应该不至于如此，我的父母都是研究院，他们有各自热爱的事业，无法分出多余心思给我，而我也成年许久，甚至成过婚，早已独立，无论如何，都不会落到要与家人决裂的地步。

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