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第235章（第1页）

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过程如何痛苦已不用去过多回忆，只是最可怕的事却是在我好不容易把那段过往挖出来后，发现小南的第二道指令成为了死结，无论我多少次去尝试自我催眠都没法记起来。中途一度差点迷失在那个空间，是被k给强行唤醒的。

k说解铃终须系铃人，但他替我调查却发现小南已经死了，但若还有一丝可能有人知道的话，那个人非沈熹莫属。

于是从那天起，我开始制定计划。是为了从他口中挖出真相也好，是替莫向北报仇也罢，之后的三年有了生存下去的目标。小芒果那边我就每隔半年回去看一次，或者真的是母女连心吧，她对任何陌生人都有着生来的排斥，对我却从来没有，甚至还有着很深的依恋。

她的智商极高，对人的判知力连k都觉得不可思议。所以在她三周岁时k就决定将她送去自闭儿引导班，让她可以接触到外界的人，那是一个极其痛苦的过程。

我躲在教室的外面，几乎每天都能听到小芒果的尖叫声，却又无法冲出去将她抱进怀中。有一次我实在忍不住，将满脸都是泪痕的小芒果从老师的怀中夺走，但回头就被k给狠斥了一顿，他说如果想要小芒果永远都活在自闭的世界那就把她一直抱着。

那一天，我极其狼狈地冲出了家门，哭着走进了机场。

很长一段时间都不敢再去打电话询问小芒果的情况，直到k主动打电话告诉我说小芒果的情绪稳定了，已经可以适应教室老师和同学的环境。

我让k拍视频给我看，短短五分钟里，小芒果坐在一群自闭儿中间，眼睛晶亮有神，眨动智慧的光芒。她的嘴角时而上扬，时而又抿起，好像独自拥有一个小小的磁场。老师走近与她说话，聆听十分认真。

对此我感到欣慰，也给k发了一条信息：谢谢。

这声谢谢除了感谢他对小芒果的治疗，还有感谢他这五年来的照拂。我不敢想象假如没有他的话，这五年将会怎么过。尤其是他为我做的这些，并不只是仅仅因为眼前这人将我托付，从而使得这份照拂尤为珍贵。

周末，今天一更

第218.爱情没有伟大

莫向北听完我所述后并没有像以往那般立刻作出反应，他的眼神里透露出来的情绪很消极，事情的真相无疑对他造成了重创。我不知道与五年前的殇痛相比，哪个会更深一些。

可能五年前于他而言是泣心沥血的惨痛，那么五年后这一切就是剜心裂肺的刻骨之疼。

其实明白，他过得比谁都难。埋下仇恨在夹缝中生存，翻手为云覆手为雨而伺机报仇，这些都是说来容易，实际上却掩埋了无数情绪在里面。

要说还有人能感同身受，那么非我莫属。这几年的筹划、布局，耗去了我太多心力，当有心引导李修成找上我时，只有一种“终于”的宿命感。不可否认，我对重遇他有过期待，但假如连我回国走上那条路也不能再遇见他，那么我确实可以心灰意冷到麻木了。

只是上天不知是眷顾我还是觉得劫难还太过少，让我得以一回国就与他相遇。

你其实恨我，对吗？

这是莫向北过了很久之后问的一个问题，我在沉静之后毫无避讳地点头。惨然而笑着说：“怎么能不恨呢？小芒果就是你在将我送到k那边时有的，你意图分明地想用这种方式绑住我的未来，却在那之后消失不见独留我一个人承受这些痛苦。但凡是小芒果能够健康成长，也可使我渐渐消去对你的恨意，可是命运有时就像个残酷而强大的暴君，当你无法抗拒的时候，唯一能做的就是俯首听命。”

我一度迷恋酒精到痴狂的程度，夜夜与酒相伴，因为只有这样我才能准时睡去，也只有这样在灵魂抽离的瞬间堵住记忆的伤口，可这种方式不过是饮鸩止渴。

所以我回国，除了设局逼沈熹出来替他报仇外，也是为了将这股恨念尽数还在他身上。可还回去了，他痛一分我就痛两分，这根本不是一道等价的命题。

尤其是当得知他最终利用我布的局展开，又把自己的命都差点搭进去时，我知道永远都不可能在爱恨之间找到天枰了，也没法继续与他在一起。

回来、他继续追逐，我极力后退，欲图掩盖淋漓的真相，都是因为不想在他的伤口添一笔我划下的痕。到了此时，我伸手轻抚他的面颊，指尖摩挲过他的眼，轻声说：“莫向北，我爱了你整整十一年，从少年到中年，也算是半生年华了。我们彼此放过吧，好吗？”

他哭了，像个孩子一般将脸埋在我的肩膀上失声痛哭，抽噎难忍。

我一下一下轻抚着他的背也没用，他的嘴里始终咕哝着重复两字——我的名字：苏苏。我听出来那是刻骨的绝望和悲恸，五年前他在老爷子和父亲死后不知有否像今天这样大哭，只知道后来我也陪着他一起掉眼泪。

再后来，他逐渐平静，停止了痛哭，又再翻身下床，一步一步走出了病房，也走出了我的世界。被他强势半生，终于这次，他听懂也遵从了我的意思。

事后安东尼得知一切后，对我怒其不争，居然就这么简单放过莫向北让他给走了；而k只是讽凉而笑着对我说：恭喜你得偿所愿！安东尼问他为什么这么说，他说我既成功地在莫向北的心头插了一把刀以尝这五年来的流离之苦，又把人赶走可独自渡过余下未知的生命。

k逼视着我问：你是认为他在得知了这一切还能够在你死后畅快恣意地活着？还是自认为这般牺牲有多伟大？

我浅笑着摇摇头，都不是。

安东尼扑闪了下眼睛，讶异地问：那是什么？

是，我终要这个人以下半生来偿我这十一年犹如流离失所般的爱恋！哪怕终有一日我真的因脑中的这个死结而逐渐将他忘记，甚至慢慢停止呼吸，也必须是——无论有我还是没我的日子里，他都将我放在心尖永不会忘。

在爱情的这条路上，我学不来伟大，除了自私外别无选择。

尤其是，我还有小芒果。我不能真的自私到将小芒果的责任压在k的身上，既然莫向北已然知晓了一切，那么这个他种下的因必然得由他来负责。

现在我做的这些，算是......为将来铺路吧。庆幸的是小芒果对他不排斥，即使那日看着有些敌意，但也因为感应到我心中情绪才如此的，这是以前从未有过的事。这样可以省略掉尖锐的“适应”过程，不怕小芒果真有一天跟他一起生活时会再出现矛盾。

假如有遇到问题k自然一定还是会不遗余力的给予帮助，他对小芒果的疼爱非关情分；还有安东尼在知道小芒果其实是我的女儿后，应该也会很喜爱的，可能很早就教小芒果珠宝设计了吧；爸妈那边也不用太过担心，几年下来小芒果是不是我的孩子他们都在一样的疼惜与照料，可能这也叫亲情是种本能。

思考着这些时我的心底某处是微微钝痛的，这种思想和顾虑全面就像是......在安排后事一般，潜意识里也是有这打算吧。

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