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这话就跟催熟剂一样,把我所有悲伤的情绪全部催熟了。我想起刚到英国的那个冬天,冰天雪地,整个世界都离我而去,像现在一样。而我和陆优的感情,每次回想都让我绝望,每一个细节都在印证“我是一厢情愿”这个说法。如果他真的爱我,他不是会用心地记住我的生日,会在节假日的时候制造惊喜,会愿意与我分享他生活中的快乐与悲伤,会希望和我独处,会在我难受的时候陪在我身边,不会留下我一个人,不会让我那样地无助和可怜吗?可是为什么到最后,没有留下任何可以说服自己他爱我的证据呢?
我已经泣不成声,很难说出一句完整的话来。他揽着我的肩,轻轻地用手拍着我的后背,安慰我说:“深深,不哭了。”
过了挺久,听见一阵开门声,从门洞里出来两个住户,他们好奇地看了我们一眼,再从身边走过。我抬起头,满脸泪痕地往上看,402的灯灭了,漆黑一片,像是没有人住过一样。
突然间“财满街”又像是恢复到它该有的模样,我回过神来,挣开陆优的手,哽咽地说:“我们走吧。”
他跟在我身后回到车里,打开空调。我的腿已经冻得快没有知觉,暖风吹来的时候,总算有一点苏醒的感觉。
他把纸巾盒递过来给我。
我接过来简单地擦了擦,向后靠在靠背上,闭上眼想平复一下心情。
耳边听见他说:“好点儿了吗?”
刚才吹了风,头隐隐作痛,我抬手揉了揉太阳穴,“好了,让陆总见笑了。”从包里拿出化妆镜,把妆面补了补。
他语带无奈地说:“深深,咱们非要这么生分么?”
我用纸巾把晕了的眼妆卸了:“那你说怎么样,随便你。”
他沉思了挺久,说:“那时候是我不好……我没有顾及你的感受。”
我抬眼问:“那你那时候在顾及谁的感受?你和我谈恋爱的时候是喜欢我的吗?”
他被问住,答得吞吞吐吐:“喜、喜欢的……只是有些其他因素……”
“什么因素?”我挺好奇。
他长叹了口气,不想回答,“我们重新开始行么?”
听到这句话本来应该开心,我是应该要开心的,可为什么心里却平静地没有任何波浪。反而让我更清楚地认识到自己的境地,27岁,什么也没有。
现在的我需要的只是一个可靠的怀抱,能够让我心安,让我明白他不会因故离开我。
可是,我对陆优的信任已经所剩无几了。
我竟然没有力气去答应他。
他看着我,神色一点点地黯淡,最后头转向车前方,手搭在方向盘上良久,发动车子:“我送你回去吧,”停顿了一下再问我:“还是,去哪个酒吧?”
回去也是睡不着,“帮我带到三里屯吧。”
他没有看我,一直直视前方:“好。”
感情这事儿,别将就
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