但是现在,我有一种强烈的念头,我想要回到那里。
不知道是什么时候突然冒出的想法——也许是从森先生临时将爱丽丝召唤回去的那一次。我突然想到,如果我死在森先生面前,他会是什么反应呢?
彻底的死亡。
永远消散在这个世间。
人类值得被珍惜,就是因为他们只有一次的生命。如果我能彻底死亡的话,对森先生来说,或许可以造成一些打击。
我想利用他对我的那些浅薄的羁绊和感情,反过来报复他。这个想法可能看上去又幼稚且不值得,但是它竟然成了我无聊生活中的唯一期待。
只要我彻底死亡——那无论是我对于未来的迷茫和恐惧,还是过去所曾遭受的苦痛和噩梦,都可以随着肉体和灵魂的消逝而烟消云散。我可以大度放下那些不堪的经历,唯独对森先生的爱,我不甘心。
这么一想,我就更期待了。
在我看到森先生的每时每刻,他办公的时候,吃饭的时候,和爱丽丝玩耍的时候,甚至是睡觉的时候,上床的时候,我总是会不由自主的冒出这个念头。
他现在或放松或惬意或开心的表情,在面对我的死亡的时候,会变成什么样子?
这个念头像是野火一样,在我内心的荒原上燎起滚滚浓烟。燎过之处,寸草不生。可是我没有办法,我只能通过这种胡思乱想的方式,才能让我短暂的感受到自己还是活着的。
死在他面前吧。
让他直面我的彻底死亡吧。
他会哭出来吗?哭着喊我的名字,然后对我说悔不当初,忏悔他曾对我的一切伤害?不对,这样想好像有点不符合森先生的行事风格了。
又或许他在我死亡的那一刻会有一瞬间的震惊,然后下意识的表现出失去我惊慌失措的反应?这还是有点可能的吧?毕竟我和他也有七年的感情。
那再之后呢?
我继续发散思维。
在我彻底死亡后的几十年里,森先生会因为没有我的存在而感到不适应吗?没有人为他冲泡咖啡、没有人为他打好领结,也没有人会完美的揣摩出他的任何一个微小动作,从而迎合他做任何事情。
这个时候他就会想起我了吧?会失落,会不习惯,会忍不住回忆起和我相处过的画面,继而对我的死亡做出片刻的感叹和怀缅。
但是人,终究还是前进的动物。没有一个人会永远活在过去,就像森先生说过的那样,他只看当下和未来。那我又能用自己的死亡困住他几年呢?
他会适应新的环境,会形成新的习惯。说不定也会有一个更忠心的属下代替我,他也会有新的床伴,不论男女。当他和新的床伴上床的时候,他不会再想起我,他会沉浸在全新的快乐中。
到那个时候,我就会彻底被他遗忘。
我就会在这个世间彻底的消亡。
就算我死了,我也不能用我的死亡困住他太多时间,我意识到了这个事实。三十年?二十年?十年?五年?最后,我将这个期限定为了两年。
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