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第19章(第1页)

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后来,雨越下越大。我们没办法原路返回,就跑进玻璃花房里面躲雨。温室里种满了路易十四,盛放的花苞挤满了我的视线。或许是过于猛烈的玫瑰花香渲染了暧昧的氛围,又或许是太多的香槟麻痹了神经,他轻吻我的脸颊,说如果在天亮之前停雨,我就要嫁给他。

父亲,雨停了,在凌晨四点。

J.X

1937年秋罗莎蒙德

许霁:

父亲,父亲。我要结婚了。上一封信已经告诉你了,不过我想再告诉你一次。

不知道看到这句话,你是什么心情?是会怪我先斩后奏,肆意妄为,还是替我高兴,觉得我终于找到了归宿?

我希望两个都不是。我多么希望尤利西斯向我求婚的那天不是一个雨夜,向我求婚的那处不是布满玫瑰的香气,罗莎蒙德没有留下你的痕迹。因为那样,我就可以彻底的忘记你,忘记二十余年的日夜相伴,忘记罗莎蒙德里你种的满园玫瑰,忘记你亲手做的红豆糕,忘记难过时你的温声细语,忘记下午三点的大提琴曲,忘记午夜梦回时你的怀抱。那样,我就可以心安理得的投入另一个人的怀抱,把姓氏从“许”改成“阿德里安”,无所顾忌地奔向理想中的远方,肆意地走遍这个世界,当罗曼蒂克的游猎者。

昨晚,我做了一个梦。我和尤利西斯在科西嘉岛的海滩上举行了婚礼。婚礼上,你牵着我的手,穿过海浪声,穿过亲朋的喝彩与祝福,把我的手交给了尤利西斯。你看着我们交换戒指,接吻,开香槟,切蛋糕,然后欣慰的致辞,说你的女儿终于步入婚姻的殿堂。我看到你眼角的泪花,看到你遥望海的另一边,说没有辜负我的母亲。后来,我再也没有见到你。我和尤利西斯四处旅行,我们去了布宜诺斯艾利斯学跳了探戈,去了肯尼亚看动物大迁徙,去了三藩市做日光浴。我一路上收集失散的文物,为支援华国战争筹款,写着游记。后来战争结束,我回到罗莎蒙德,在玫瑰的一个又一个花期中过完了自由精彩的一生。

或许这是一个预知梦。这样恣意的一生,我本来会照单全收。可是醒来,我的枕头湿透了。我知道我为什么而哭,于是我写了这封信。这个梦让我发觉,没有你,我的人生就算不得圆满。我不奢望可以与你修成正果,也不一定非要和你厮守终身。只是我总该再试一次的。再厚的书页总会被翻完,再冗长的戏剧总得谢幕,再奢华的宴席总应散场,我和你的故事总有结局,无论是喜剧,还是悲剧。

可能我自大又骄傲,说你对我没有风月之情,我不相信。我曾经认为你胆小,害怕□□被千夫所指;认为你虚伪,不愿丢掉痴情之名;认为你道德感过高,要以最严苛的规训要求自己。可是现在,你不妨问问自己,是不是在骗自己。你若真的那样爱我母亲,为什么会忍心丢他在中国受尽凌辱?你若真的正直至此,为什么会有我们那个雨夜?

我不是信奉“存天理,灭人欲”的中国姑娘。在我心里,爱与不爱,不过是一个字。你常说我泡在浪漫主义文学里长大的我是十分的理想主义者,所以你应该知道,我是怎样的执着和疯狂。

许霁,现在到了故事的结局。我最后一次问你,你是不是也爱着我。

如果这个答案是肯定的,请给我寄一朵白玉兰。届时,我会放弃现有的一切,去到你身边,哪怕洪水滔天。

JADE

许念华

1937年秋申海

念华:

不知道我是否需要祝你新婚快乐?你是个利落的人,这封信寄到时,你可能已经结婚了。

我当然希望不用。不怕告诉你,收到你信的时候,我用尽全身力气,才阻止自己把那封信撕掉,然后把那个男人赶走。那天晚上看完你的信后,我什么都没有做,只是走到你母亲的衣冠冢前面。在那,我从日出坐到日落,直到落叶和残花都落满了我的衣裳。

我在跟她道歉。为着那年没有带走她而促成的悲剧;为着惺惺作态对她故作情深的自我感动;为着答应她照顾好女儿,却引她走入□□背德的深渊;更为着无可救药的爱上她的女儿的背叛。

你说得没错,我的确胆小而虚伪。回到华国,我鄙视那些道貌岸然的伪君子,不屑那些迂腐的读书人。我唾弃压抑人性的封建礼教,痛恨虚伪僵化的儒家规训,现在想来,我又有什么资格斥责。也许我真的未曾爱过你母亲,若我爱如潮水,怎么会留她在地狱呢。我不过是把她当成了我的道德牌坊,当成故国与往昔的一个符号。念华,我太矛盾了。我挂念今朝,把她当成故国家乡和青葱岁月的标识去追忆,怀念;我又丢下今朝,把她当成封建礼教和落后陈旧的映像去躲避,丢弃。我钟意你,把你当成摩登新世界的代表去爱恋;我又推开你,把你当成未知与挑战去逃避。我骨子里的,民族血脉里的守旧与固执不允许我承认对你的想法,懦弱与失语不允许我向你表达,可是你的热情,勇敢,率真,自信每日都在侵蚀我的内心,于是我利用救国的机会逃走了。逃了这么久。

这段日子我做了很多。我振兴实业,把经商所得全部用于支持抗战。我收集保护文物,力求维护我中华文脉。我兴办学校,力求培养救国之材。也正是在这段时间,我看见了华国民族的另一面。我看到有识之士救亡图存的担当;我看到抗战领导者为国捐躯的勇毅;我看到全民族抗战的自强不息;我看到思想解放运动的开化。我的内心仿佛也有什么被唤醒了,于是便有了这封信。

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