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第25章 元宵 不爱就是不爱（第1页）

人这一生要经历多少黑暗和黎明，要经历多少过客，谁知道孰对孰错。

经过了不知多少个岁月，好像几年之后，我们之前一起吃的新化地下商场的那家麻辣香锅倒了。

才只二月，桥边的梅花开了，落了满地粉。

春风依旧凛冽，柳树尚未长出新枝。或会被锯掉了，只剩矮矮的躯干。

摩天轮旁一整排的含笑都开了，空气闻到一股清香。刚到向东街灯笼就亮了。

你曾同多少人在这岸边吹过风？

聊过过往的人生与彼此的未来。

又同多少人走散？

用过多少的真心和谎言？

终究还是会觉得和一个这样的人在一起很是扫兴吧。即使无意说出来的话也非常伤人。就像随时说的：都可以，听你的。那副很不情愿的样子。有时候说的是：我不愿意。而且也完全没有什么共同话题。

好像没有人会愿意送我东西，甚至偶尔有几个人说过要送我花，但是也没有送。但是有一个人会在各种节日记起我，给我转个小红包。我总还是收获到一些感动的。我这种人总是一旦有一些感动就觉得好想把自己全都交出去也可以。

凌晨做了一个好大的梦，梦里尽是荒诞。

梦里老家还留着一个很干净的房间，就是我小时候一直睡觉的那个卧室，甚至衣服叠的整整齐齐，房间里散乱着几双凉鞋，而我低谷时回去睡了一觉。这个环境就像凭空捏造出的一样让我惊讶。

然后甚至床上还有几块小孩子的冬季围巾。好像还有别的人。厕所也很不一样。

孩子所提供的情绪价值，大于任何男人。她不会欺骗，不会虚伪。会因为一个几十块钱的话筒，真诚地跟我说了好多句谢谢，谢谢妈妈，爱妈妈。我最大的遗憾不是错过谁，而是无法把我的孩子留在我身边。

爱就是爱，不爱就是不爱，无法隐藏也无法衡量。

就像不爱就只会计算价值。就算一些还不错的画面，也会觉得转瞬即逝，无法形成长久的愉悦感。

比如阿警他会在说不愿意，随便后，带我去之前和小颖子一起去的电玩城，但是感觉却完全不一样。因为元宵节人太多，所以手玩的那个游戏机的人一直是满的，一开始说买o个币，然后他又用完去买了oo元oo个币。可能这才是电玩城正常的消费吧。他把大部分币给了我，可惜我其实没那么喜欢电玩城，可能更喜欢跟女孩子一起的感觉吧。他投篮很精准，但是说不上帅，我只喜欢投篮，不应该冬天来的。玩了一把，那个跳舞，旁边有一个小女孩子，很可爱，也会跟着我乱跳，挺有意思的。可惜我不太会跳舞，后面看到一个戴口罩的女孩子，跳得很可爱。

我看到有个男孩子手里有我最喜欢的娃娃，于是我找他，让他帮我抓，真的抓到了。但也只是看到娃娃的那一刻是开心的。我好像真的很难开心了。

他喜欢点烧烤，但点的都不是我爱吃的。美其名曰对我好。

可惜我想要他给我买我最喜欢的玩具，但说了许多次，始终没买。终究是丢了，是遗憾。

终究不是真正的恋爱关系，终究会觉得不值得。他也会抱怨我。但越是抱怨我越觉得烦。

我可能太容易厌恶了。终究同谁都无法沟通直到相看两厌。

好想一个人平静一下心情，在老城区上走一走，也别有一番韵味。

透过拱门现了对面有一家有绿植的咖啡馆。现名字居然是朋友最爱的那家咖啡。

一不小心居然来到了朋友常去的咖啡馆门口。本来还说下次让她带我来的。一个人喝咖啡多少有些无趣。

对面就是我想去的那家县图书馆，但是要刷卡才能进。我不知如何办卡，反正一年也来不了几次，便没有办卡。

突然现县城虽然购物的地方很多，但却没有一个真正的公园。突然能理解老家的那个公园为什么人会那么多了。

像我这种人终究会错过许多吧。畏畏尾，然后直到一无所有。

我多少觉得我不值得。所以离开的时候，我看到他坐在床边上的身影，便觉得好像有一点点对不起他。我习惯性的撒谎说我去找朋友了什么的。

然后我走了，走到电梯口了，连一个皮筋，他都特意出来拿给我，又头也不回的回去了。他对我很失望吧。我果然丢三落四，我果然浪费了很多真心。本来他还说带我去梅山龙宫玩的。

他应该知道我有二心，他知道我手机里面有很多他见不得的消息，他只是不想拆穿我的谎言了。

但是当我查了一下这个口红的价格之后，我就释怀了。原来只要一只。而且第支。

我可能能接受，我自己给自己买的口红，可能只要十几块钱。我最喜欢的戈戈舞也只有o块钱一支，用了许久。但对男人终究还是有期待的。总觉得不过oo的口红拿不出手。但我现那只口红只要四五十块钱的时候，还是低于了我对送礼的预期吧。可能还是因为不爱吧。

我今天突然想起来，在大学学校原来地下的某个场所还没有搬迁的时候，成狗狗带我去给我买的那个我当时级喜欢吃的，块钱的巧克力圣代。我后来吃过许多更贵的饮品。但始终再也没有当年从他手里拿到巧克力圣代的那种幸福的感觉。在学生时期就容易被特别廉价的爱所感动。可当时的感动是真的，后来哪怕遇见再多也觉得无趣也是真的。反而会想回到当年那个时候吧。

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