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第53章 梦魇（第1页）

《阿勒泰》里面说：“去爱，去生活，去感受，去受伤”。也许终有一天会写出好的东西，也许永远不会。可能也许我并不在乎，文字也许仅仅是心灵的慰藉罢了。

离婚快一年了，凌晨:o依旧梦到的是萧雨追着我打。我控诉他，我是靠我自己生活下去的，然后他破防了。满屋子追着我跑，要打我。赶紧就吓醒了，睁眼看看房间里，竟感觉静物是他。突然回过神来，才回忆过来，我已经离婚了，是自己在工作这边，这才放心。

前几天涵宝突然说她要弟弟妹妹。我无法理解为什么她会有这样的想法？同样我也无法多说。幸好她也没有多说。

经历过这一切就会觉得如果谁逼我复婚，我真的跟他急。我宁愿永远一个人。也就不想再结婚了。不想再经历难熬的痛苦。所以我也不想去相亲了。大概还是有很多人无法理解，为什么不领证？我觉得我应该遵从自己的心活着。至少要找一个不家暴的，对我还算好的，说得过去的。

如果实在没有也没关系。一个人也挺好的。

我今天去工作的时候感觉阿徽看我的眼神有点不对，当我看到他的时候，他又把眼神别过去了。

下午去取快递，突然碰到他开车好像也是在取快递。他问我要不要帮我拿什么东西，我说不用，我开了电动来的。但我终究还是觉得他问出这句话有些惊奇。

我跟阿岚说起了这件事。阿岚说，他大概是要开窍了。

笑死，打死都不回一条消息的，这家伙能开窍。

我突然想起白天写的关于择偶的标准。他唯独不适合的大概是不修边幅罢了。但男孩子一直穿那几件衣服也很正常。头倒是理顺了许多。

其实心情算是很复杂。总觉得很离谱。认识了好几年的朋友。再说他实在是一个不太开窍的直男。我们除了工作，实在没有别的可说。

恋爱脑的上头只是一刻，便又立马清醒，至少现在不可以。至少要等病情先好了。

要坦白吗？总觉得很难。我甚至不想沟通。

如果在一起了，这个消息甚至连我自己都难以接受。他实在是太不会处理人情世故了。也不争不抢。总觉得我们俩最终的结果就是一起摆烂，最终被社会淘汰掉，然后一起去种地。笑死。倒是也有o年左右能怡然自乐。我甚至手机里连他的电话都没有。唯一的沟通也一般都是工作上的沟通。除了有一次提到了钓鱼。

“知道你不能，还要你感受。”

“知道我不能，非要我感受。”

突然想起了《世间美好与你环环相扣》。

许陌生终究没有回我那条生日快乐的消息。也许就当从未认识过，就已经是最好的答案了。

fp好像一生都在追求灵魂契合。可究竟什么是灵魂契合？我其实没有答案。我的命格里最怕遇到昌曲，本来应该是个很理智的王者，结果偏偏是fp。所以就会一直内耗，看到略微有些才华的，对自己好一点的，就会忍不住扑上去。

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