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新年写给书友的一封信（第1页）

嘛，来到这世上也快17年了，可惜还没有到生日，不能照抄别人的贴文（误）～

这里还是要祝大家新年快乐！

今年过完之前，我想重新认识下自己，在以往收到的反馈中，我有文青、严肃、面瘫这种标签，也有话痨、逗逼这种属性，不过这几年我似乎没有好好梳理一遍过。

就像是字典一样，每个阶段我也会给自己下个标签。

在小学时，我给自己下的标签是「社交恐怖分子」，到了国中时，我给自己下的三个标签，结合起来是「中二又闷骚的文青」。

那时的我是怎麽想的，已经不得而知，不过我现在准备给自己重新认清自己。

如同生活在这个世界上的每个人一样，我非常矛盾。

我是什麽样的人呢？大概是那种笨蛋吧，间接对待别人时都可以理性思考，可是一旦实际接触就会被情绪操控，毫无思考能力，可以说是标准的社恐了。

我呢，是思考能力大概为o的那一种人，只有隔着网路，在有着充裕时间的状况下，才可以理性言、温柔待人呢。

不过说到底，我没有变成接头上的暴躁混混还是因为没睡醒吧？只有在睡懵到连情绪都忘掉的状况下，我才能理性沟通，或许也是因为这样，我说话的逻辑都很混乱。

并且，我是个很爱胡思乱想的人，只要有一点点状况，我清醒後就会开始脑补小剧场，这不仅生在人际交往上，也在日常生活中，比如走在马路跟吊桥上时，我就经常在想「假如那台车……」、「如果绳索断裂……」等事情。

真怀念国小的社牛症啊～

好了，说完心底活动，也要说说表面了，据说我看起来是个很少笑的苦瓜脸，不过事实是：我只是学不会笑而已。

真的要讲的话，我只是个控制不了自己脸部肌肉的人，面瘫算不上，因为我也会笑，不过我脸上的表情通常都是不合时宜的那种，久而久之，我宁愿它瘫着一张脸了。

接下来的部分算是生活吧？我是懒癌末期患者，虽然那些我认为很很重要的事都会赶完，拥有逻辑美感的在强迫症的驱使下我也会动作，但只要有休闲类的事情做，能拖我绝对拖到底。

这也让我的强迫症和逻辑美感非常难受，举个例子，我特别喜好把房价里的每一样东西按照自己的分类摆好，但只要一被破坏我就会彻底摆烂，直到下一次轮回。

然而这些症状之间也是有平衡的，比如我为了听歌放松，可以坚持每天夜跑，虽然由於天气缘故通常改为练跆拳，不过这个习惯还是存活了下来。

在思想方面，我是非常排斥教会与寺庙的，这点跟我同社团的朋友们或许会比较清楚，先是对於神明的排斥，主要来自於母亲，当初她为自己找到根精神支柱这事我是非常赞同的，毕竟不需要晚上熬夜安慰她了，不过随着她信仰的深入，我越觉得信仰就像是在家庭上横插上去的隔板，一种被打入体内的毒药，祂的存在好比毒品，为了一时愉悦是需要付出更多的。

在那之後，我看到了一本关於「疯癫的神明与创世的恶魔共同参演戏剧」的小说，里面女主角的遭遇我深有共鸣，并开始接触诺斯特神话，在此之後，我重新界定了自己的思想，过程有点复杂，总之，我相信每个人都行走在成神的道路上。

聊完关於我的认知，是否感到很混乱？那就没错了。回归正文第一句话，我是个矛盾的人呢，因为矛盾所以混乱，因为混乱所以没有核心，因为没有核心所以离散，因为离散所以可能是某个思想的碎片。

因此，我给自己的标签就是：「某疯癫神明的思想碎片。」（好像有点中二呢，看来我的中二是高中二年级。）

……

推展过程（简单版）如下：

诺斯特温和一元论中，我们的神位格并不高大。

整个世界的智慧是从源头流出的，这个过程为移涌，源头移涌给了两部分，一是移涌较多，但创造了物质世界将自身智慧移涌下去的恶魔，二是获得较少，但在物质掠夺智慧的神。

说到底，祂们都只是拥有智慧而已，因此拥有恶魔移涌来智慧的人类也是「神」的一员，至少走在相同的道路上。

移涌要说的话，借用旁经里的一句话，可以这麽解释：「见神，即为神。」

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