上辈子,在短短二十二年的人生当中,我有两次,主动想到过选择死亡。
第一次,我给自己选择的死亡方式是上吊。
我已经记不清产生这个想法时的自己是六岁,还是七岁,亦或者是八岁。
大概就是这个年纪,这不重要。
我只记得,院子里的那棵枣树,它朝北的那根枝桠,是我为自己选择好的葬身之处。
我在脑子里模拟了很多次,要如何实践,包括选什么时间,用什么绳子。
甚至具体到我的体重,以及那个树杈能不能支撑得住。
我幻想过母亲看到尸体时的样子,她会为我哭泣吗?
她会后悔吗?
还是会迎来一如既往的苛责?
我想了很多,但都是瞎想。
因为没真到那个时候,谁都不知道她会有什么反应。
我是希望她后悔的,为此,我还考虑过,要不要留一封遗书?
留下我对他们的爱与恨。
电视里不都是那么演的吗?
孩子走了之后,父母后悔不迭。
那个时候的我,天真的以为,只要我死了,他们就一定会幡然醒悟,悔之晚矣。
我甚至尝试过,一个人,要多久才会窒息死亡。
也是那个时候我才知道,人是不可能把自己活活掐死的。
所以,我只能借助外力。
没办法,那个时候的我,是真的撑不下去了。
死亡,是我给自己寻找的一个出口。
因为活着,太累了。
我无法接受自己身份的转变,先是不甘,然后是怨恨。
我分不清楚,也不知道,既然他们不爱我,那为什么要生我?
我想不通。
既然我的存在没有意义,不如就结束吧。
人这一生,总是会在一些时候走进极端的巷子里,如果命不该绝,七拐八拐之后,还能走出去。
如果命数到了,那大约就会殒命于此。
其实,人最大的敌人,可能是自己。
那个时候的我,为什么会想死呢?
我人生的前六年,家里只有我一个孩子,所有人对我都很好。
玩具、食物、衣服,什么都是有的。
很多东西,无需开口要,就能够得到。
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