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第133章 催婚2024928(第1页)

2o24928,今日醒来1136。

一直打嗝,问题是我也没吃饭啊,最讨厌打嗝了。

很讨厌老弟,玩游戏戾气变重,就学会了骂人。游戏本是为了缓解情绪,腾讯真是无语。

怎么说呢,青少年都受迷惑,不过是自制力差。长大以后就会现,游戏有什么好玩的。我宁愿晒晒背,看看书看看剧,修身养性。

中午老妈回来又走了,不晓得她要干嘛。

很喜欢猫猫狗狗,决定下几个app养电子宠物。不过看了一圈,没有好的,还是放弃。

天哪,在小红书搜了一个止嗝方法,真的一分钟止住,太牛了。

二姑下午来待了会,话不多,家里人都情感淡漠,我也一样。算起来,更像姥姥。

怀疑我弟是猪,上辈子一直玩,不吃不喝不思考还自卑,无语。

养孩子果然麻烦,我才不操心,自己健康比什么都重要。

可惜书没有免费网站,有的书就是搜不到,无奈,歌曲也一样,幸运的是剧可以。

晚上也打嗝,都怪老妈让我喝饮料,又用了那个方法,真的有用。

谁能想到呢,在我还没爬起来的时候,父母给了我一刀。人家开始研究让我嫁人了,真是恶心。我明明,一天吃两顿饭,也不花他们钱,就这么想给我甩出去,好像我是烫手山芋一样,真是可笑,我还能逃避多久,这个世界。

真的太恶心了,我有想过被迫认命的生活,怎么说呢,所谓的性缘脑让我特别悲观。我很讨厌这样的路,可是我没有办法,那是多么大的心理压力啊,难道我一个人就不能活着吗?很可笑,真的很可笑,放不下我你别生啊。

这个世界真的很恐怖,人生也很恐怖,我也不喜欢一切。如果我在清醒中沉沦,还不如杀了我,让我死去。

哪怕算命的人说我晚婚都救不了我,可想而知这个世界有多可悲。我应该逃的,嗯,我必须要逃的,我恨这个世界的。

一个学历不匹配的人,怎么可能是能沟通的人呢。真的很累啊,我有病的呢,就这么想逼死我。那么佛祖,无能为力的我又该怎么办呢。

我志不在赚钱,我只想躺着,过一天又一天,浪费属于我的时间,可是好难啊。我讨厌结婚,我也不喜欢。我讨厌父母丑恶的嘴脸,他们赢了不是吗,他们又一次,获得了掌控我人生的权利,真是窒息啊。

人怎么能自由呢,我并没有开明的父母啊,我的人生就是一个悲剧,何其可悲。

我的父母,儿子当儿子养,女儿当儿媳妇养。他们都没有对我的容忍度,谁又会有呢。不如挖个坑把我埋了。明明我最受不了刺激,偏偏最刺激我,真是可笑。结了婚人生就会好吗?只会更糟糕而已。

我已经努力的,少吃饭,不占地方,还是,只能被出卖,没有办法。一个开明的父母有多重要啊,可惜我没有。如果有一天我死掉了,那是他们咎由自取,我才不会原谅他们,永远也不会。

没有人真正爱我,我要好好爱自己。这个家,真是破碎啊。也许,我该走了。世界这么大,这里没有我的容身之地。

这个世界,本就没有人会无条件爱我。而我自己,又能扛多久呢。我想的确实很清醒,可是,能不能实现呢。我是一定不会在这里久留的,可是我在哪里,都差不多。如此想来,真不如死去。世界上没有感同深受,活着才会痛苦。

羡慕我的朋友,她的父母为她考虑,也不催婚,还是独生女,比我幸福多了。

这世界,总要允许毫无斗志的人活着吧,我对未来是如此的恐惧,真的。

她们怕我砸手里吧,我巴不得自己砸手里。我能说什么呢,我厌恶这一切,我恨不得吞金自杀,我又不想活着了。

如果,我是自己的父母该有多好,我才不会逼自己去嫁给不喜欢的人。那我就表现得差一点,我才不要将就别人,最好谁也别将就我。

一个人活着很难很难,但是,麻木的活着,也不是活不下去。人们认为上班正常休息不正常,那我就上班。有思想还真是痛苦,有的人,就是,让人痛苦。我想和一切一刀两断,想养猫,想去看海,可是,都做不到的。那么,就这样吧,我又能说什么呢。苦难,从不曾减少半分。

我希望这世界上没有鬼,死了就是死了,佛道都只是精神寄托。这样,在我活着受罪的时候,才会把死当成我唯一的救赎。

我对父母换位思考,体谅他们赚钱不容易我不花钱,体谅他们看病难我请假牺牲我的年假,体谅他们想我每个长假都回家而不是出去玩,可是婚姻大事,绝对不行。也许抑郁,就是因为我体谅了太多,老天爷心疼我,才让我停下脚步好好想想为自己做决定吧。

什么一切随我,就是在给我制造心理压力。如果他们觉得我在家待着让他们没面子,说一声就行,就算我活不下去去跳楼,也不会再和他们说一次。

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