现实里我没有很多钱,游戏里我愿意多给胡桃买点好吃的,愿意陪小松待一会。游戏真的很治愈,因为游戏世界很简单,又纯粹。小胡桃可以写信,偶尔牢骚很愉快。
我比很多人好的一点是精神世界开拓的很广,但是我的现实世界生存能力不足。
那个煞笔说话像死鸭子一样,真的烦得很。
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谁知道我能待多久呢,我也不知道诶。偶尔精神世界会很有趣很富足,大部分时间只能那么度日啦。未来的事,未来再说吧。当服务员也没什么的,随便好了。
游戏世界可可爱爱,一个出去旅行,一个买家具,一个买衣服,一个开店,一个养女儿,一个种树,一个做木雕听故事,一个大世界探险,一个单机,玩的游戏种类都不同,骄傲的。
我不怎么在意物质世界,精神世界富足才是支撑我活下来的原因。虽然精神会虚无,但也是拯救。
不爱做动脑的工作,充分喜欢每一个夏天的日子。
最近喜欢放置类游戏,肝的都被我舍弃。原神星铁留着是为了看新人物,也仅此而已,懒得过剧情,给原石也不过。让我快乐的东西会越来越少,因为我越来越成熟了。羡慕小孩子。
网络上很多男的很傻逼,觉得女生用素颜照怎么怎么样,以为展现给他看呢,其实就是女孩子懒得化妆,他也不值得女孩子化妆。女生化妆当然是给自己增加自信,关那些癞蛤蟆什么事。
在原神坐了一次竹筏,之前特意找没找到,无心插柳倒是柳成荫,伯伯祝我一路顺风,只是我走不出家门。
庆幸,虽然谈过一些恋爱,但是治好了我的恋爱脑,让我学会了谁都不信。从这方面说,我是自己的大女主。
父母去赚钱,不让我去,没有办法。我最喜欢打零工,可惜没有办法。也确实没办法,水土不服。那就这样吧,绝不将就呢,任何人。
我表面看着自卑,心里却觉得我天下第一。那些最好的男人也不过是个普通女人,我配得上任何人,任何人配不上我。因为我的灵魂独一无二。是抑郁里长出的小小花,是时而忧愁时而文艺时而坚强时而善良的小姑娘,是一个人的思维惊涛骇浪,是大脑不停的在思考没有重合。我永远爱这样的自己,知己是我自己。
我谁也瞧不上,包括现在的我自己。任何人都会犯错,有得必有失,谁也不是完美的,没有人是完美的,没有人值得崇拜,众生生而平等。把你放到她这个境界,你未必有她做得好。
富人富,因为腹黑,因为小人。农民反而高尚。只是农民里也有恶人。
现了,我叫不出任何人的名字。包括谈恋爱时,我从不叫对方昵称和名字,好尴尬的感觉。我对生活主打一个能不张口就不张口。
我看到了一句话,他又遇到了年轻可爱的女孩子,为他哭为他花钱,我以为他会遭报应,可报应落在好好爱他的每个女生身上。咱就是说能不能渣男自己死,每个女孩都是无辜的。我那个煞笔npd前任,真的他的每个前任都很惨,她们都是勇敢离开的黄圣依,我也是。
我能做一辈子的工作,大概就是写随记。因为我每天想的都不同,所以也爱写一写。
今天一整个不想动,本来就没多少血,现在更虚弱。
老妈做鸡肉炖粉条真的一点也不好吃,因为没感情。我做饭好吃,因为我把它们当宠物,时不时去看看。而且也会加调料,去看护。每次做好都觉得被食物治愈。食物是最及时的反馈了,只是我也吃不了多少。
这么看我很好活,一点点菜能活很久的,蛮不错。
我要是说不想吃饭我妈就以为是我的问题,丝毫不会觉得她做饭难吃,这就是信念感非常强的人。
怎么说呢,我的命运真的出奇的平,除了几个贵人保证我饿不死之外,就一个文章了。学生时代偶尔高光,毕业之后泯然众人,就是普通人的命运啊。
命运安排我抑郁悲观高敏感厌世,又引导我写作。唯一不那么讨厌的也就是写作了。不指望自己能翻出什么浪花,就是平而已。
有点小骄傲,我的抖音都是细糠。可怜的史铁生,文字是他的力量。
小胡桃宝宝太可爱了,像我求而不得的妹妹。
怎么说呢,关于未来,没那么迷茫了。想了几条路,先在家待着,有工作了就去工作,没工作明年看看去不去大姐那里接小孩上下学。如果不去,那就一直在家。也说不定去二姐家带小孩,但是太累了,我不太愿意。二姐夫太刻薄,还不如在家。
刚才竟然想找个男的嫁了,只要他不领证不要小孩。想了想,没有这样的人存在。大环境不好,谁又能保证永远不失业呢。还是要靠自己。总会有工作的,收银员服务员都好,总会有的。大不了去扫大街嘛。无所谓的。
或者我留在家里,一直一个人。怎么都活得下去的,还是不要太焦虑了。
蛮有趣的,写作就是要每天写,练手感。键盘很久不敲都会生疏,何况构思呢。慢慢写慢慢来,就算最后没有成就也没关系啊,那我也为你们展现了我一生的路。
很多人其实就是按部就班过日子,可能不会一冲天,可能偶有波折,可能一直平静,但是不会一直财。人呢,得到的钱是有限的,人生也是有限的,仅此而已。
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