2o2481o,今日醒来955分。
做梦梦到家人,给她们染头。梦里曾经的两个朋友却变成了好朋友,现实中明明八竿子打不着。梦里两个人去世,却又从一个人的反阳看到了一样,又担心去世的人没有这么大毅力,奇奇怪怪的梦。
听着像暗杀似的绕到背后突然拥抱你,记忆却把我带回初中。时不时的睡不着,于是看着身边的同学睡颜呆,想着她会不会睡死过去。当时大概也是抑郁症的一个阶段,神经兮兮的。
两点半,八千字写完了。依旧要去整理下一本书了,机器人一样稳定的生活。好在现在还没有烦,那就多做事吧。
悲伤的是,百年孤独要会员,只好换一本,还不知道要看什么。
我的眼光还是挑剔,有的剧就是怎么都看不下去,故而弃之。
看了一下我才不要和你做朋友呢,以及走走停停。也许人的一生就是要接受自己是个平凡人。
因为平凡,所以真实。
不喜欢看爱情电影,都一样,没意思。喜欢看电影多过电视剧,就像喜欢看短篇名着多过长篇网文。喜欢一会就看完一个故事,没耐心看长篇大论。
妈妈出去打工,爸爸在家话很少。妈妈回来后他们一言一语的交谈,彼此依赖。在我们都不在家的时候,就是他们彼此支撑,也许这才是婚姻的本意。
但我既找不到那个把我当做支撑的男人,我也不敢把一个男人当我的精神支柱。自己支撑自己,蛮好的。
才五点十分,打算再找个电影看看。最近的生活很规律,三点多完成了一本五千的书,一本书结构的整理,三本书四千字,以及一本书的五百字。怎么说呢,尽量让自己充实吧。也尽量的,多留一些时间看书看剧。平平淡淡,很好。
如果以偏概全的话,婚姻确实有很多让人不舒服的地方。如果再远一点看,当然也有好的时候。无论是爱情,友情,亲情,皆如此。不存在没有任何瑕疵的感情,看的只是能不能忍。
我想,就算老天爷不推着我走,爸妈也会推着我走。他们才不会允许我一个人。如果找不到工作,就随他们去吧。吃饭去了。
决定看瓦尔登湖了,曾经看不下去的一本书,如今能看下去了,是我拥有了和书中人一样的想法。那么,希望我在这本书里有所收获。
上一次书中特别有共鸣的还是娇龙。怎么说呢,瓦尔登湖就像是我在说话,我终于懂了那种知己的感觉。书真的很好。
从未有这样一本书,让我逐字逐句惊叹。文学真的奇妙,恐惧死亡有第七天,焦虑未来有当下的力量,抑郁症有渡过,想躺平有瓦尔登湖,文学的药一直存在,是我的阅历不够才迟迟未曾遇见。
我想,以后我会按梗概筛选我想要的书了。真的热爱文学。
最喜欢的一句话是,正是一个人如何看待自己,往往决定了此人的命运。我认为我是抑郁的,所以我不快乐。真实的自己被大脑的假性思维蒙蔽了而已。热爱这本书,就像当初热爱渡过一般。
什么是好书好电影呢,是中途不想停下,是时间过得飞快,是有共鸣,是感叹。
这本书的很多道理我非常认同,比如人只需要满足衣食住即可。
如果说这本书算哲学范畴,那这种不是通篇假大空的方式是我可以接受的。
依旧想高呼,瓦尔登湖你别太真实。就算早几年读这本书,我也不会认同,只有我的思想到此,才能读的进去。
心里有一点难过,却不知道在难过什么。也许在为我不安于现状难过吧。
依旧害怕父母不高兴,可是我甚至不能让自己高兴。
我害怕孤独,依旧害怕着。我讨厌无所事事,依旧讨厌着。从喜欢一个人到讨厌一个人,心境转变如此之大,真是奇妙。
依旧讨厌下雨。看了看招聘,普工,技工,还是在家待着吧。等我自己的事做完了再说。
原神的剧情还真是,又臭,又长,又感人,好吧。
不想再看书了,那就看会精卫吧,好久没看了,然后吃东西睡觉。
看了一个小时,终于到十一点了,心情好一点了,要努力睡觉啦。
感觉自己今晚大战了八百个虫子,不仅累,还特么恐惧,手抖。希望我今天不要做噩梦。
如果不会有人一直陪着我,那我的熊人就会是我最亲近的人。
雨还在下,不晓得几点才睡着。但我知道,第一步是,放下手机。
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