为什么会这样呢?
出于本能,每个人都希望投入最少,收获最多,尽量让自己的社会价值给自己提供最大的报酬。
现在的人,有自己的工作,有自己的压力,如果一旦要走到相亲的地步,那他们就希望彼此不要浪费各自的时间,尽量透明化,公开化的认识对方。
其实,换个角度,这也是一件好事。
在关系里面,两个人都希望能得到均等的利益,渴望公平。
就像拥有座轿车、万月薪的“顶配男”要交换一个貌美如花,北京户口的“顶配女”,并不是一件难以理解的事。
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不能一见钟情,不能日久生情,那还不如在相亲市场上找一个“旗鼓相当”的人。
没有人愿意“扶贫”,同样为没有人愿意“高攀”,谁也不想因为一场婚姻,失去金钱或者是人格尊严。
也许,会有人疑问,怎么会有人把婚姻说得这么功利?
其实,这才是最体面的做法。两个人把荣辱得失计算好,奔着最坏的结果去做最好的事。
一段成熟的婚姻,是需要两人在婚前,认真讨论一下“如果结婚,你能带给我什么好处”这个问题。
否则,你以为的细水长流、来日方长,没了同等利益的交换,很多时候会变成一地鸡毛、反目成仇。你今天还陷在爱情的美好幻想里,明天可能就为了争房、争钱、争孩子撕得头破血流。
有些时候,丑话说在前头,也是一种体面。
婚姻里,交换的无非是两种利益。
第一,就是钱。有的人以为婚姻的利益,就是经济,就是钱。
的确,没钱的夫妻多半不幸,贫贱夫妻百事哀。
但只有钱的婚姻却是最没有保障的婚姻。
日本导演北野武在外面花天酒地,情人换了一个又一个,是他的老婆在家养大孩子,帮他打理财产。
有一次,他的助理指着一栋大厦,说:“这是您的产业。”
北野武:“啊?这是我的吗?”
他挥霍放纵的生活就靠在老婆这棵大树下乘凉。
他的老婆付出一生,岁却被离婚,北野武跟着小岁的情人开始了“新生活”。
为什么?
在马斯洛的需要层次理论里,钱是最基本的安全需要,而更高一个层次的需要是归属和爱的需要。
什么样的人会认为只要绑住了对方的钱,就能拴住对方的心呢?
极度缺乏安全感的人。
她太过不安,以至于难以信任归属感和爱意这种看不见摸不着的东西,以至于要死死抓住一切可以被她完全控制的事物。
钱,就成为了他们的选择。
可除非心死了,谁又愿意待在一段没有温度的关系里呢?
第二,就是感情。那婚姻里的情是什么呢?
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