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又不用担心坏了他在我这里隐忍克制的样子，毕竟关心则乱，看我紧一点也无可厚非。

我不反感他眼下的全部举动，甚至若是动机改上一改，我说不定会把它当做我们绝佳的情调。

可偏偏裹挟他做出这一切的是他该死的控制欲，是他对所有物跳脱控制的不悦和不安，而非他口中所谓对我的担忧，亦或是我渴望的，对我的不舍与喜爱。

甚至哪怕到了现在为止，他不安感的来源从未是我向他提过的“分手”，他也从未深思我说过的，要结束关系的由。

他只想要一切回归他所熟悉的正轨，只想要重新把所有都握在手里。

恋爱不是这么谈的。

我也不是这么能糊弄的。

于是在赵开霁呆愣的，林梦惊慌的视线中，我再次淡淡开口。

“我不。”

我从沙发上站起，走上前，夺了赵开霁手里的手机，按掉了免提，放在自己耳边。

接下来脱口而出的话，我像是在腹中打了无数遍草稿，从前之感在脑子里想想过个几分钟的瘾，有朝一日竟真的能冲着电话那边的人讲出来。

“我是不是跟你说过来着？我说没什么东西是永远属于另一个人的？”

“燕鸣山，做人傲慢点可以，但总得付出代价吧？你说你给不了我想要的，但你有试着解过我想要的东西吗？我要的我得不到，所以我不想耗着了，想走，无可指摘。”

“这跟你对我多好毫无关系，不论情爱，普天之下，我未必找不到另一个能跟你一样对我这么好的人，那你和其他所有人又有什么区别？无非是从前我只乐意在你身边呆着，无所谓别人对我好不好，无所谓你到底能不能给我那点真心。”

我声音冷了下来，带着几分不留情面：“现在我不乐意了，有所谓了，我说要走，就是真一点不想再和你藕断丝连。”

“我放走那鸟是想暗示什么，你一点都没意会错。断了、分了、不要了、厌倦了，你爱怎么解怎么解，大差不差就是这么些个意思。”

分明无论我说什么，对面的燕鸣山一直一言不发，可我刚一提想走的意思，他又冷着声开了口。

“我也说过不会放你走。”

他话一出，我浑身的劲儿都被卸了个干净。

我觉得自己好似在对牛弹琴，推心置腹剖心剖肺说了一大通，到头来燕鸣山抓住的重点、对我说的话，仍旧只是你要走，和不能走。

我在努力个什么劲儿，我在挣扎个什么劲儿？

到了这个地步，还在死死守着那点可能性，想要最后赌一次的我又算个什么？

正如我从未想过，有一天我会以方才的口吻向燕鸣山控诉他的罪责一般，从十七岁那年喜欢上上燕鸣山起，我这辈子都没想过，会有这种念头。

疲惫席卷了我的全身，让我连脱口而出的话语里都只剩下浓浓茫然，没了方才咄咄逼人的锐利。

我喃喃开口：“我真希望我从来没爱过你。”

“……什么？”

我感觉胸口淤了块血，非要用一句句话来剖开我的血肉，才能一口气呕出来。

“我说，我后悔了。”

“是谁都好，我随便爱上谁都好啊，分明我喜欢上谁，都会觉得他完美无缺，为什么非要是你呢？”

“我好后悔啊。”

后悔。

我脑子里不断闪过这两个字，拿着它，我轻而易举地刺痛了燕鸣山。

nbsp;我曾以为，爱上他，这辈子我都不会想要反悔。

可现在我回望过去，却发现我分明可以选择一条不会撞地头破血流的路，这样就不用一而再再而三心灰意冷，又无数次自己给自己打气爬起来，再用温热的躯体去暖他那颗根本不会生根发芽的心。

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