可是从小到大接受的教育告诉我,这种思想是不对的,不管怎么说,他们都是生我养我的父母,我应该感激他们才对。
于是,我一边对我的家人感到厌恶,一边又对这种厌恶感到内疚。
满是束缚的家庭在折磨我,愧疚的内心又在侵蚀我。
在强烈的痛苦中,我做出了现在的决定。
即:逃离现在的生活。
请不要误会,我并不是在逃避问题,恰恰相反,我逃离,是为了更好的解决问题。
我的想法很简单,既然我所接受的道德观念与我的个人意志相冲突,那便说明它是错误的——至少对我并不适用。
这话大概有些太狂妄了,可是你知道的,王歌,我的思想总是和绝大多数人都不太一样,总有些奇怪。
在我看来,观念有可能会欺骗我,可我的感受不会。
我所感受到的窒息、压抑、痛苦,它们是那么的真实,深入骨髓,它们不会骗我。
人类的历史上曾经出现过许多奴役别人的方法。
打上镣铐,用以奴役行为;文字之狱,用以奴役言辞;八股取士,用以奴役思想。
但是啊,王歌,从古至今,五千年文明,从来没有出现过哪一种奴役,可以奴役我们的感受。
感受之自由,是每一个人最底层、最自我、最无法剥夺的自由。
在我还没有变得麻木之前,我的感受永远不会骗我,痛苦就是痛苦,它永远都不会变成快乐。
所以,我确认,我的观念出现了一定的错误。
可我依然内疚,依然痛苦。
因为,这份观念,早已深入我的内心和思想,成为了我的一部分。
甚至连我的三观都是依据这份观念为基础建立起来的,现在要我否认这份观念,那岂不是直接将我整个人都否认掉了吗?
在经历过最初的痛苦与绝望后,我开始逐渐意识到,我的思想,正在被我从小到大建立起的观念所束缚、奴役。
即使我脱离了父母的掌控,这些年来形成的观念却不会被改变,这份束缚依然会存在,高高在上,凌驾于我的思想。
就像被施以黥刑的囚犯,即使刑满出狱,被刻印在脸上的耻辱标记却不会消失,会伴随着他们的一生。
得出这个结论后,我更加痛苦了,甚至曾一度产生了轻生的念头。
我无法接受这样的未来,无法忍受不自由的自己。
可凡事总有两面性。
在痛苦的同时,也让我对自由、这个宏大的命题,产生了更深层次的思考。
到底什么是自由?
现实世界如此诸多无法摆脱的枷锁,该如何实现自由?
我想要的自由,又该是什么模样?
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