我想到我的原生家庭,我农村出身,小时候是在我老爸老妈的急切的“关爱”“呵护”长大的,我是他们唯一的儿子,他们把所有的希望寄托在我身上,从小名次我就要拿全校前十名内,如果拿不到就皮鞭伺候。
想去大坑里洗澡,被现也是要挨打的,造成我一直不会游泳。老爸给我的道路一定要考上大学,家里的活不用干,别的小孩在玩的时候,我在伪装的读书,看电视是要挨打的。
造就我从小不懂人情世故,我学会当老好人,没有主见,胆小怕事,没见过世面。我大学毕业后入社会在上海两年屡遭碰壁。心如死灰,在家里又蹲了两年,回来大多时间都躺在床上刷手机。
忽然有一天意识到我自己不能这样下去,但是长期养成的习惯让他每天清晨睁眼的时候还胸怀满志,但是没过十分钟又重新躺回了床上。
长期缺乏社交和与人沟通就是会这样。我暂时做不到融入社会和与人交流,于是我怎么办呢,我想象"分裂"出了另一个人格,不是你们想的那种精神疾病而是我给自己设置了一个人格。
一个很有朝气,勇气,自信,并且胸中还端揣着梦想,血还是热的,少年壮志的人格。我给这个人格从表情,口吻,思想,都做了完整的设定而我就去扮演那个人格。
每当自己又想躺着,又拿起手机,又撸起袖子准备干起祖传手艺活的时候。我会在想法出现起的第一时间,把人格"切换"。并且把自己代入进角色,以这个人格应当有的想法,用与之匹配的口吻来和自己对话。
告诉自己接下来要做什么,比如要起床了,要打扫房间了,要看书了。以此鞭策自己,甚至有时懈怠了还会辱骂自己。说白了就是自我pua,自我压迫自己。虽然只能短暂地扮演,但这种扮演的代入感其实会很强。
这种扮演不仅给了我一种想要成为这种角色的憧憬,还能让我解决了无人可以交流的困扰,毕竟有"人"跟我说话了。我和另一个我"两人"会一起探讨要每天的计划,每一步需要做什么,内容如何具体执行。
只要"本我"有任何懈怠,那个健康人格就会就会被我扮演出来,监督自己。就这样,我的生活开始越来越自律,每天有氧运动,三天一次无氧负重,开始热爱看书学习,开始重新撰写简历并投递。
逐渐的,两个人格间的"切换"越来越频繁,那个积极向上的人格替代懒惰人格的时间也越来越长。
终于!半年后,我被父母送进了医院。我出院后,开始意识到这样下去不行的,我离开了家乡到了我上学的城市找了工作。
离开了父母,我获得了自由,学会了生存,学会了恋爱,学会了喝酒,为人处世。我有受虐倾向,从小喜欢爱变态的东西,偷偷做变态,疯狂的事。
我从o斤吃到o斤的大胖子,我又去健身房从o斤减到o斤,我可以大热天去跑步o公里,也可以在大冬天一个人在地里,河边上待上一整天,歌唱,和“另一个我”说话。
在我小时候想象中,只有妈妈给我温暖,维护我,但她长期受老爸的压制下,妥协着为了这个家。
老爸的强势是双方面的,对家人强硬,好面子,什么事都要听他的,他永远都对的,而对外人软弱,是老好人。
后来,我遇见前妻也是强势的厉害,我就像从一个火坑跳到另一个火坑,进入了一个不朽的怪圈,每天压抑着,妥协着。
直到我为生存,被迫来到了这山城。遇见了张颜,让我有一种心心悸动的感觉,她的开心自由的灵魂,独立傲娇的神情,温柔大方的性格感染了我。
她就像一道光,照亮了我黑暗的世界。她的笑容和眼神总是能够触动我内心最柔软的角落。我开始逐渐放下过去的伤痛,尝试着与她建立更深入的关系。
我们一起经历了许多美好的时光,分享着彼此的喜怒哀乐。张颜的存在让我变得更加勇敢和自信,我学会了表达自己的真实感受,不再害怕被拒绝或受伤。
然而,就在我以为一切都在向好的方向展时,命运却再次给我开了一个玩笑。
张颜的工作性质要接触很多男人,让我多疑敏感的性格激出来了,我的高傲都是装出来的,内心还是自卑的。
虽然,我当上老板后,钱赚了多了些,但我家人丢弃了我,或我抛弃了家庭,常常让我感到孤单,尽管有张颜陪伴。
我的原生家庭给我带来更多是压抑,安分守己,做个老好人,不要与人生争执,事事一副大和谐的场景。
或者,我每次牺牲自己的利益,换得大家的认同。久而久之,心里有个恶魔,时时要迸出来,同时我对世界也有悲观的,充满敌意的,是张颜融化了我,或者是解救了我。
让我变得自由松弛,对生活充满信心,但对金钱有了更深的了解,让我对金钱充满了渴望,痴迷。我渐渐学会撒谎,学会了争斗,学会了运筹帷幄,控制全局。
我明白人活着无非就是三件事:性、钱、权。无论时代怎么展变迁,本质还是一样。在相亲婚姻市场,男性的诉求是性价值排在第一,女性的诉求是经济价值排在第一。
婚姻的底层逻辑是交易关系,最直接的东西就是金钱。学历,颜值,情绪价值等,这些也许都很重要,但都只是锦上添花。张颜虽年龄小,但这些东西,她都懂。她的圈子比较复杂,钱对她来说更重要的。
也许我和张颜双方都没有安全感,不愿意把最真心的一面表现出来,更不愿意把自己的缺点表现出来。目前来看,还是钱比较实际,重要,我要公司更上一层楼,多赚钱才是硬道理!
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