我时常想为错误的选择而啼哭。
就比如说这次放假,原本说好的要回老家看妈妈。明明也有几乎天的假期,一来一回,然后还可以在老家待上两天。结果就是因为禁不住诱惑,奔向了一场巨大的骗局。差点连用了三年的微信号都封了。实在是讽刺至极。我时常对我自己觉得羞愧难当。我很多时候很想扇自己几巴掌。为自己的骄纵,暴躁,
羞辱,狂躁,放荡,不知廉耻,不顾后果。
人生在世,有许多事情不想解释。唯有大哭一场,会觉得痛快许多。
在母亲生日的当晚,突然想到今天没有给母亲打电话,便觉得要打个电话问候一下,电话拨通之后那边有很多的声音,别问有哪些人在,原来姐姐和侄子都在。他们终究还是能够去陪母亲庆生,使得母亲不那么孤单,本来我也应该要去的,或者至少我前几天可以在那里。但是我没有,我撒谎了。我为了利益放弃了亲情,结果遭遇了精心设计的骗局。
在月号的这一天晚上给母亲打完电话之后,母亲只是记挂我吃饭了没有?便还是哭出来了。
在有孝心这件事情上,姐姐比我做的好太多了。我一年到头对许多都不闻不问。沉迷于费尽心思毁掉自己。真的好想o年重开啊。可即使重开,我肯定也会走向这条老路吧。我好像永远都做不到对的选择。我的眼前是一整片的迷雾。我对一切都疲乏了。
晚上姐姐到家之后,我又给姐姐打了电话。姐姐说在妈妈那里拿了o多样东西来。大概七八月份左右种的红萝卜到月份左右已经能够吃了。我今年错过了种红萝卜的最佳季节,要么就是早了,要么就是晚了。
晚上我又给妈妈打了电话。妈妈提到了贷款的事情。说不要急,说不敢拿我怎么样的。要照顾好自己,要好好生活,不要太节省,她甚至一开始说今年的红包都可以不返。我听到她提到贷款的时候,我又忍不住哽咽了。最近接二连三生了许多的事情。我已经很少这样哭过了。于是我赶紧的强装镇定回复了一句,然后挂断了电话,又开始哭。
我总是会失去一些还算不错的人。主动或者被动。比如之前一直愿意跟我保持联系的难得的几个人。要么是我主动删掉的,要么是我中途放弃的。总之就是失去了。想要维持一段关系太难而失去却太简单。所以真的真的且行且珍惜吧。
今天是母亲的生日,我在看《乐队的夏天》,听到回春丹的《鲜花》时,突然破防,哭了今天的第三次,不由得觉得自己真的太失败了。明明这次刚好月假能赶上妈妈生日,硬是没回去,而是毅然决然地奔向了骗局。一无所有地一个人苟活在这里,一没管母亲,二没管孩子。突然好羡慕姐姐啊,就住在离妈妈不远的地方,可以偶尔去看看她,可以尽尽孝。可以吃到妈妈做的饭,可以拿到妈妈做的菜。我以前觉得这些不重要,现在却尤其羡慕。当然重来一次也许我还是会选择走现在的路吧。
想着年后我还是回去一趟吧,带着孩子去见见妈妈吧。
我的百合,在妈妈生日的这一天开了。(我想到这句话的时候,我的眼眶在今天第次红了)我听到《鲜花》的那几句“种好的鲜花,治愈你的白,别害怕,有我的地方,永远开满鲜花”。突然想起今天鲜花盛开,最应该献给的是妈妈。可惜我甚至都没有回去。我只能在黑夜里无声的咆哮一句:我甚至都没有回去见妈妈。我是多么的该死。
突然觉得松弛一点吧,给自己一点时间吧。活下来就行,我还想要一些能够陪家人的未来。
请再给我一点点时间,
我现在不想停下来,
我以后也不想停下来,
放下吧,放下那所有挣扎,
只为自己而活吧。
突然想起来一条朋友圈。可是着着又第次泪崩了。
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