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第22章 没有更好的人那就一个人（第1页）

人是无法改变他人那根深蒂固的观点的，就算连自己的父母也无法共情自己的女儿。

就像舅妈，被舅舅设计，要在乡下和外婆一起生存这件事。即使舅妈已经做的足够好了。他们（我妈和叔叔）也还是一致认为舅妈在有人帮忙的情况下，想要让别人帮忙多带一会小孩，自己多吃一会饭和多吃一点饭，这个情况很懒散和很恶劣。并且了个抖音，说明已婚和单身没什么区别也要被我妈她批斗说舅妈说话难听。

好像所有人都默认孩子是母亲的附属品，孩子就不应该为难家里的任何人，就应该小时挂在母亲身上。好像母亲如果吃饭那一刻多耽误了，就不得了。而父亲好像只要多带一分钟小孩，在家人面前装装样子，就是世界上绝好的父亲了。

所以我实在想要反问：难道舅舅是摆设？他自己的女儿哭了他不能去抱一下？为什么天底下所有的男人都可以逃避？而女人却一刻也不能。

她只是想多吃一点饭而已，她已经努力在没有洗澡间和厕所的情况下，要在没有网络，地下全是灰尘的乡下生存。我曾经在那边住一俩天都觉得很是难受。我极为敬佩这样的舅妈，但反过来还要被老妈他们这些人说她做事不好。

妈妈说他们那个年代又要种地喂猪，还要带小孩，你们这个年代已经很幸福了。我反驳道：我一个人不舒服吗？如果我要嫁一个人，让我还要遭受种地喂猪还要带小孩的生活，那哪怕世界上没有男人了，我也没有必要嫁！

所以我也要能接受以后就算我要结婚，要碰到母亲和叔叔这样的公婆，毕竟老一辈的家长很多都是这样的。

我其实难以接受婚姻和孩子会使我的生活更加雪上加霜这个好像必然的事实。

况且他真的懒到离奇，连饭都不想煮，不在家他就自己煮个面。家里所有的家务都不做。所有过去的都给了前妻，一无所有。你也不用想他以后能帮你带小孩，绝对会甩给爸妈。而他们是生怕别人多吃了一口饭，少带几分钟小孩的人。

我好像宁肯等老妈老了以后我多负担一些，我如果不出意外，活到伺候完我妈离去还是不难的。等退休了，出去玩也可以。如果我进了这个家门，那我就无法停止了。我就好像捆绑式的必须伺候他们父子，做一辈子任人挑剔的免费保姆。我如果只上班可舒服太多了。

当然我妈对我的审判估计也不会太狠，毕竟她还是有可能站在我的角度看问题的。而且只要一个小孩，也许小孩大了以后这种矛盾会少一些。

但前提是我要能扛过那几年，但我很怕我自己情绪失控。我怕我能接受别人对我不好，但是不能接受我自己的母亲对我口诛笔伐，用原来那种：你怎么不去死？我为什么要生你这样的女儿？我要跟你断绝母女关系！你怎么这么矫情！这些话要是从我的母亲嘴里说起来，因为我生下的孩子影响了她的生活，我估计我抑郁起了可能只想要马上跳楼死掉。（如果我以后嫁给别人，我不会为难我的母亲，但是如果是嫁给他，我怕我无法避免这样的事）。我能接受母亲以后身体不好需要我照顾，但我怕我年纪轻轻就扛不住了。

但有些事免谈，比如怀孕期间让老妈去照顾我，可能老妈只会觉得我矫情，他们父子也会觉得我影响了老妈为他们做牛做马。说实话老妈跟叔叔一起一年攒的那几个钱，每个月加起来不到一千，真的不够请一个做饭保姆的。

这场理论我最终没有胜利。母亲怒了，说以后我要当尼姑什么的她都不管。好像不嫁人，不伺候人，不为别的家庭当牛做马就不配为人一样。

我好像无法做到万家灯火有一盏为我而亮。甚至母亲家的都不行。

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