“不。”我才不上套:“如果你是可以被讨好的人,罗嫚早就嫁给你了。”
他也没生气,只是微微地点了点头:“确定?”
“确定。”
他没吭声,转身走了。
呼……
我到浴室去洗澡,而后准备去卧室休息。可是一开门就傻了:繁音正靠在沙椅上,地上跪着一位空乘员,正卖力地做着他想让我为他做的事。
他半仰着脖颈,我不由捂住了嘴。
肯定是因为我刚刚流过产,比平时更脆弱,眼泪一下子就溢满了眼眶。
听到开门声,那空乘停下了动作,松口看向我。繁音也侧过脸,毫不意外:“出去。”
我也想出去,却完全挪不动步子。其实我有被那段视频冲击到,看的当时的确在仇恨,可过了几天再想,又觉得他当时好像很伤心。也是因此,虽然他最近虽然总挖苦我,但我却觉得他对我好像比以前好一点了。他爸爸跟我说那些的时候,我告诉自己不要信,可还是忍不住信了。
我刚刚还在纠结,如果他能不欺负我,那我也……
我……
我还是生气,还是恨他,可我也……
我也不是完全不能原谅他。
空乘走过来关上了门,喀嚓一声落了锁。
我却依然走不开,仍旧忍不住眼泪。我不仅不敢放声大哭,反而努力地按着自己的嘴,不敢出声音,怕他冲出来打我。
我的脑子里全都是过去的一幕一幕。
他如何掐住我的脖子,如何拆开我的关节,如何把我扔到陌生男人的手里,又是如何把我拖进野兽的笼子里,再如何踢死我的孩子……
他一次一次地在我的心口上戳刀子,把我当垃圾一样殴打、羞辱、折磨……
他把我从一个那么快乐的人变成如今这幅期期艾艾的德行。
把我经过重重体检的健康身体变得如此千疮百孔。
而我是怎么做的?我老是觉得他有病,老是想他还有第二人格,可他妈妈说得一点都没错,繁音只有一个。
欺负我的也从来都不是别人。
就是我爱的那个人。
真的,我从来都没敢正视过:
我竟这么可悲……
我也不知道自己在这扇门前站了多久,哭了多久,又狼狈了多久。
也不知道自己现在是该想尽办法报复他,还是带着这一身伤赶快逃走。
我什么都做不了,只能哭,哭得毫无力气,跪到地上,却还是想哭。哭得眼前黯,呼吸都变得艰难,眼泪却依然止不住。
我也不知道为什么,这明明不是他对我做过最重的一件事,却成了让我最痛的一件。
我突然失去了知觉,似乎过了不久就被失重感惊醒。
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