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58 反思（第1页）

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母亲给我带来御寒的棉袄，这使我不再为寒冬的到来而揪心忧愁。

棉袄还是上大学时母亲给我买的，现在依旧能穿，只是此刻我在精神病院，竟成了一名精神病患者，回想从前，如做梦一般。

母亲身上穿的衣服虽然干净整洁，但质地成色泛着老旧，使人一眼就看出这件衣服她穿了很多年，明白这是一个普通，甚至有点贫寒的家庭妇女。

跟父亲结婚多年，母亲没给自己买过什么衣服，很多衣服还都是结婚年轻时买的。

而木讷、老实的父亲也不懂不会给母亲买衣服，只会把他挣得那点可怜的血汗钱如数交给母亲，母亲心疼男人挣得血汗钱，花钱特别节俭，指望着把儿子供养出来，结果没想到竟然突遭横祸，儿子竟然成了精神病。

不过令人庆幸的是儿子这病是在部队犯得，有单位承担治疗，治疗效果也不错，已经恢复正常。

在精神病院，我有大量的时间去回想反思从前种种，想找出导致自己陷入如此困境的原因，我逐渐理出了几根丝线。

在思索，寻找，反思中，我有懊悔、有遗憾、有不甘，最终却也只能在冷清的病房里低头叹息。

我终于明白自己不再年轻，自己已经老去，甚至是死去，那些青春矫情的影子全部是虚幻，唯有眼前的病痛苦难才是真的，这是一场漫长而又短暂的旅行。

往前推，我现隐患或许从一开始决定当兵就掩埋下。

如果我不当兵入伍，和大学同学一样混日子，顺顺利利的毕业，按部就班的找工作，肯定不会成为精神病。

但是迷茫的我，试图找出路，寻找什么意义，锻炼自己，结果精神病院就在这条路的不远处等待着我。

当然入伍当兵，想着是保家卫国，还能锻炼自己，也想不到会进精神病院啊，谁愿意成为精神病呢？

可看似毫不可能的事，它的确生了，我不幸成为了那个倒霉的人。

导致我犯病的主要起因有两点。

1：感情的受挫，心中意难平，困在哼哼唧唧中，走不出所谓的感情泥沼。

2：军旅生涯并不顺心舒畅，炊事班繁琐冗杂的工作，以及人际关系的处理（忍受薛志健），使我痛苦。

但我深究自己犯病的病因，其实是在自身，自身性格的缺陷，老实，木讷，呆板，懦弱又敏感，畏畏缩缩，书生意气，心高气傲却又没有相应的实力。

而再深究我性格缺陷，则就和生活成长环境有关了，家庭父母的不和睦，经常为鸡毛蒜皮陈芝麻烂谷子的破事吵架。

本来家庭就贫困，其实贫困还可以忍受，但在贫困的家庭中，还有不知什么时候会随时生的内斗吵架，令人活的提心吊胆，这种贫困加内斗的家庭，某种意义就是精神病院，而我一直在那里生活成长。

大人的不顺，作为孩子的我，往往会成为泄气的对象，我就像一场电闪雷鸣风暴中的小树，无助又彷徨的接受风雨雷鸣闪电的洗礼。

我不仅在物质上要忍受，在心灵精神上也要忍受，所以我很早很小就要顾虑别人的感受，要学会压抑、委屈自己来成全别人。

旁人夸我懂事，其实所谓懂事就是过早地开始注重别人的感受，就好像爸妈老师眼里的乖巧，也只不过是你早早地老实听了他们的话，让他们少一点麻烦。

别人家的小孩子，总是要哄着追着才肯吃口饭，但是我吃饭不需要家里人追着跑，我会安静规矩的坐下吃饭，我妈也不会夸我真棒，因为在她眼里这都是应该的，如果我也像别人家的小孩那样，她会直接把我撇在一边，让我饿肚子。事后并恶狠狠的说：“让你不听话，活该。”以此来“教导”我什么该做，什么不该做。

上大学，大一寒假，年三十父母吵架打闹一场，那时我就想逃离家庭，可苦于没资本，又没经验，过完年寒假结束，我还是返回了大学。

不幸的家庭只会让人想尽快逃离，别提什么爱之类狗屁的话，入伍当兵从某种意义就是我为了逃离那不幸的家而做出的选择。

只是我的选择出了差错，把自己送进

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